An Open Letter to my Son

Dear King,
I remember when I finally wrapped my head around the fact that I was expecting you. After months of denial. I didn't know, I really did not, my brain chose not to acknowledge that event and therefore my body did not either -well at first-. Then, the more I had people telling me I was glowing or that I looked different, the more I starting doubting myself. What if my body was playing me? What if my periods were only a smoke screen? Then I did what I had to do, and on your Nanna's birthday, I learnt I had been carrying a baby boy for 5 months already.

From that day, I kinda went on a quest to make up for the lost time. I bought every single little cute item I could find, I bought your now wubby and hung around the house with it months before you were born and look at you now, look at how tight you hold it in your sleep.

I am not even going to front, I've been feeling guilty ever since. Even more when I could not give birth to you the way I wanted. Even more when I brought you in this world and we were by ourselves, alone. At least, we had each other, and it is what matters. I used to feel so guilty, and angry, and sad. But now, I'm starting to get it wasn't my fault. I'm starting to get it was nobody's fault. I didn't know, but I did not decide not to know. We were alone, oh well things happen and now we are absolutely not.

People might think that I am letting every and anybody around you. Especially now, that I am not as scared as I was to show your face to the world.
But first of all, what people think about the way I raise you and stuff.. Let me not be rude but you know.. yeah!
And second of all, anyone who knows me at least a little tiny bit, knows that I go completely crazy when it comes to you, like psycho crazy! The slightest word, the slightest eye looking the wrong way, I will get in my feelings, and it is not about to change. I will never stop defending you baby, because you are the best thing I have ever done, the best thing that ever happened to me.
I was spiraling out of control, I was about to lose it all, and you came into my life and made me grounded again. And I will never be able to tell you how grateful I am.

I'm trying my best to be a good mom, you are my priority. Everything I do is to make sure you are okay and to secure your future. I'm trying my best and I apologize if sometimes I am on the edge of letting myself go. Sometimes it is just really hard on me, but the look on your face makes every single tear, every single battle more than worth it. Even thought I happen to doubt myself your smile lets me know I'm doing okay. I will never stop trying to improve myself, for you to be okay.

You are my best friend, even when your are the most annoying and weird kid on earth (just like I was to your Nanna, ahah). Your smile, your sparkly eyes, the sound of your voice.. Even the tiniest detail about you fills my heart with joy.
I love you King.





"Those dreams you have I want you to chase 'em

This bond we got, let nobody break it[...]

And that's why last night I prayed on a fallen star

That you never have a broken heart

Though the world is cold, remember who you are

And I pray that you never have a rainy day

And no matter what the people say

Even when it hurts it'll be okay

And I pray that you never have a rainy day

And no matter what the people say

In your darkest hours I'll help guide your way

This is what a mother prays..."

A mother's prayer, K. Michelle

And to all the mothers, especially the young ones, it is time to realise you are doing a good job. Stop feeling sorry for yourself when people talk mad sh*t about you already being a mom, just stop! Instead, celebrate the beautiful human being you brought to this Earth.
Your choices will not always be supported, but these choices make you the person you are. As long as you stick with them and work towards bettering yourself, you should never give a damn about what people got to say: they never walked in your shoes, they have not experienced what you have been through the way you did, so unless they are dear to your heart, their opinion should not matter.
Never let nobody tell you you can't to what you wanna do, it is only a reflexion of how they see themselves. Don't do nothing to prove nobody wrong, work your butt off to prove yourself you were even better than what you thought.

Aux fourneaux!

Cette semaine, j'ai fait des gâteaux pour le goûter de Keiji!

Je cherchais je ne sais plus quoi dans un placard quand suis tombée sur des moules à mignardises en silicone que j'avais achetés il y a des mois et que je n'avais jamais utilisés.. Il était un peu moins de 15h, Keiji était à la sieste, alors je me suis lancée.


J'ai suivi une recette de gâteau au chocolat que j'aime beaucoup parce qu'elle n'est pas trop sucrée et surtout que le gâteau n'est pas lourd du tout.

Ce qu'il faut, c'est:

- 4 oeufs

- 150 gr. de farine

- 50 gr. de sucre

- 125 gr. de beurre

- 1 sachet de levure

- 6 cuillères à soupe de chocolat en poudre.

- Personnellement, je rajoute 15 cl. de lait, j'aime mieux.

La pâte se prépare assez vite et le gâteau est prêt en 25 minutes à 180° au four.

Vu que les moules à mignardises sont plutôt petits (sans blagues?!), je me suis servie d'une seringue à douille pour les remplir. Je dois avouer qu'en même temps je regardais une télé-réalité US et.. j'étais plus concentrée sur ce que je regardais que sur ce que je faisais alors j'ai eu la bonne idée de remplir les moules à ras bord. Évidemment, à la cuisson, les gâteaux ont levé (un paquet de levure c'est bien assez) et ont débordé.. Du coup j'ai du découper le haut après cuisson, Enfin bref!

Une fois sortis du four, je les ai laissé refroidir un peu avant de les démouler et de les mettre dans une assiette.
Ils auraient été encore meilleurs avec une crème anglaise mais.. Ça n'aurait pas été super pratique étant donné que je comptais conserver les gâteaux et aussi j'avais la flemme de la faire. Du coup, j'ai mis un peu (?) de sucre glace par dessus, et pour le goûter suivant, j'ai mis un espèce de coulis vanille-caramel sur certains et des paillettes en sucre sur d'autres.. Mais je n'ai pas eu la bonne idée de faire une photo -__-.

King a eu l'air d'apprécier son goûter, alors: "Mission Réussie"

Si jamais quelqu'un essaie la recette, et pourquoi pas en modifie ou y ajoute des ingrédients, let me know :)

Ne faites  pas attention a la qualité de la photo (ni à l'état de mon four), je suis pas très douée pour tout ça!

En réalité..

En réalité je n'aime pas ça. Enfin si. Mais je ne sais pas trop pourquoi.. Ni comment d'ailleurs. Et puis à quel moment je me suis mise là dedans?!

En réalité, j'aime beaucoup ça. Ça me fait du bien, je me recentre et je réfléchis, sauf que parfois je m'emballe et je laisse plein de personnes sur le côté, et je passe à côté de plein de choses.

En réalité, je n'aime pas ça. A un moment, ça pèse. Le silence devient beaucoup trop bruyant et la peine complètement insupportable.

En réalité, je ne sais pas pourquoi je suis comme ça, pourquoi je réagis comme ça. J'évoque souvent l'idée de vouloir me protéger.. Mais est-ce que c'est vraiment ça? Peut-être que j'ai peur en fait..

En réalité, je ne sais pas comment j'en suis arrivée là, comment j'en suis venue à la conclusion que c'était la solution. 

Pendant la semaine qui vient de s'écouler, ça a été tellement intense. Et c'était dur, et c'était fort. Et je n'en voulais pas, et je voulais pouvoir être comme le week-end d'avant. Mais c'est compliqué, c'est difficile. Les choses ne changent pas du jour au lendemain.

Et ensuite, j'ai décidé que tout irait bien. Avec un peu d'aide, j'ai trouvé un moyen. Pourquoi pas me focaliser sur le positif plutôt que sur le négatif? Pourquoi le pas voir le verre à moitié plein plutôt qu'à moitié vide? Pourquoi ne pas voir en moi autant de valeur que certains en voient? Et ce jour là, tout a très bien fonctionné. 

Et le jour d'après, aujourd'hui, me revoici dans le noir. Comment j'ai fait? Je veux dire pourquoi j'ai laissé un tout petit événement me faire faire dix pas en arrière? 

Parfois, je passe une bonne journée, je souris, je ris et une heure à près, mon visage s'assombrit. Je ne sais même pas expliquer ce qui m'arrive, je ne peux même pas répondre à la question "Qu'est-ce qui ne va pas?" parce que je n'en sais rien. Est-ce que je pense à mes soucis? à mes questions existentielles? est-ce que je pense à l'éphémérité de la situation dans laquelle je me trouve? est-ce que je me suis rendue compte que parce que je suis maman je ne peux pas m'autoriser cette soirée ou ce verre ou ce rendez-vous? 

Parfois, je me dis que ce serait bien de voir quelques personnes, d'être posés tranquillement entre amis à l'appartement à rire et à avoir des conversations légères. Et ensuite je me dis, j'ai pris la décision d'aller là-bas, pour notre quiétude, mais il est clair que personne ne fera le déplacement jusqu'ici. Bien trop loin. Bien trop rural. Alors on reste tous les deux.

Parfois, je me pose. Et je me mets à me poser des questions sur ma façon de m'y prendre. Peut-être ne suis-je pas assez à l'écoute, peut-être ne suis-je pas assez sévère, peut-être que je m'y prends mal. Sans jamais n'avoir aucune réponse. Son sourire devrait me suffire mais je me demande quand même si c'est assez.. Si c'est satisfaisant. Peut-être que je me pose trop de questions, mais j'aimerais juste bien faire, qu'il soit bien, qu'il soit heureux et grandisse bien.

Parfois, je me dis qu'il faudrait que j'ai quelqu'un. Mais est-ce que je suis prête pour ça? Est-ce que je suis guérie de tout ça? Est-ce que je suis prête à faire entrer quelqu'un dans sa vie à ce niveau? Est-ce que je trouverais quelqu'un d'abord étant donné que je suis maman? Est-ce que je veux quelqu'un pour partager mon quotidien et vivre une belle histoire? Est-ce que je veux quelqu'un pour me sauver de tout ça?

En réalité, j'en sais rien. Je n'en sais rien. Je ne sais pas. Honnêtement, je n'ai aucune idée de ce qu'il me faut, de ce que je dois faire, de ce que je peux faire.

Je voudrais passer mes journées à rire, à prendre des personnes qui me tiennent à cœur dans mes bras, je voudrais regarder des films et boire un verre de vin avec mes copines. Je voudrais pouvoir passer une journée sans remettre en question ma qualité de mère. Je voudrais faire manger japonais assise en tailleur sur le tapis en face de mon homme. Je voudrais avoir des traditions avec des personnes qui me sont chères, aller dîner tous les vendredis avec telles amies ou bruncher tous les dimanches avec mon homme et tel couple.

Mais en réalité, les saisons sont passées, et je ne sais plus comment on fait.

Je ne sais pas trop..

J'ai été silencieuse ces temps ci..
Pour plusieurs raisons..

Déjà.. Je me demande pourquoi je fais ce blog.. Est-ce que c'est seulement parce que j'ai envie de m'exprimer ou c'est aussi parce que je veux qu'on me lise.. ? Et dans ce cas là, qui me lit? Est-ce qu'on me lit? Pas tant que ça alors pourquoi continuer? Mais je n'ai pas dit au départ que c'était avant tout pour pouvoir parler de tout et de rien? Alors pourquoi est-ce que ça importerait qu'il y ait du passage, si malgré ça je peux blablater? (Oui, c'est bordel quand je me mets à réfléchir, c'est pas souvent mais bon, lol)


Aussi, je me suis un peu plus plongée dans mes cours parce que c'est le moment où je commence à paniquer, à me dire: "MERDE! Je suis dans une merde sans précédent et ça ne va jamais pouvoir le faire.." Mais en toute bonne têtue qui se respecte, je persévère, je continue d'essayer, jusqu'à la date butoir. Ca devrait pouvoir payer.. au moins un minimum..

Je dis ça, mais j'ai été beaucoup plus présente que d'habitude sur les réseaux.. Ce qui m'a étonnée moi-même mais en ce moment, ça me fait du bien cette 'légèreté'. Pouvoir partager toutes les bêtises qui me passent par la tête, rire de tout et de rien avec des personnes qui ne se prennent pas au sérieux..
Ça change du dégoût que j'éprouvais récemment. Mais au final, il suffit d'avoir les bonnes personnes dans ses contacts et de laisser partir les autres, ce n'est pas la force.

Mais il y a un peu moins d'une semaine, j'ai de nouveau en un passage à vide, qui est toujours en cours..
Je ne sais même pas vraiment ce qui a déclenché tout ça.. Peut-être le décès de ce garçon et toutes les questions que cet événement a soulevées..
Enfin bref.. Je ne sais pas.. Et c'est vraiment un problème. Ça doit être impossible d'être mon ami(e), impossible de me suivre, impossible de comprendre ce qui ne va pas chez moi.
C'est un truc qui me fait flipper un peu.. Enfin je ne sais pas.. Peut-être que les rares personnes qui sont mes ami(e)s et ajoutées à elle mes connaissances en auront marre d'être en 'relation' avec moi, la fille qui a un nuage gris au dessus de la tête en permanence ou qui aurait du appeler son blog "being négative"..

Je devrais vraiment consulter..

Ce qui est bien, c'est que je sais que ça va me passer bientôt. Je le sais, un matin je vais me lever et recommencer à tweeter des âneries.

Bref, on parlait du blog. J'ai envie de lui donner une autre direction, qu'il me ressemble plus, j'ai envie de le personnaliser.. Mais je ne sais pas comment on fait, c'est nul. Et je ne connais personne qui saurait y faire non plus. C'est ce que je disais: c'est nul.

Je voudrais inclure plus de choses en rapport à King, mais j'ai peur. De quoi? Vaut mieux pas savoir, il paraît que mes frayeurs à ce niveau ne sont pas censées alors, vaut mieux que je les garde pour moi. De toute façon, vous devez déjà avoir envie de m'envoyer à l'asile.

Je sais pas pourquoi cet article. Je ne sais même pas de quoi il parle, j'avais juste envie de mettre des mots à la suite en espérant qu'ils aient (prennent?) du sens. 

Mais promis, je vais bientôt écrire quelque chose de plus léger, de plus moi, peut être personnel qui sait? De toute manière, on s'en fout, bisous!