College Dropout

So yeah.. On pourrait probablement me mettre dans la case "college dropout".

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          En fait.. Après un an et demi de LLCE, j'ai décidé d'arrêter ce cursus et me ré-orienter à la rentrée suivante. Mais bon, à la rentrée suivante j'étais enceinte.



          J'ai profité d'une année avec mon bébé et ai fait le pari un peu con de me lancer dans une première année de BTS Com' au mois de Mars.. Il m'a donc fallu faire l'équivalent d'une année scolaire de travail en 4 mois (la date limite d'envoi des tests étant le 30 Juin).
          J'ai fait de mon mieux, entre mon bébé et ces matières que je n'avais auparavant jamais étudiées. J'ai du faire plusieurs de ces tests en urgence, le dernier à été déposé sur le site le 30 Juin à 23h59, et je suis vraiment loin d'être satisfaite. Mais je l'ai fait, et maintenant, avoir des résultats corrects seraient la cerise sur le gâteau, même si là de suite, je n'en mène pas large quant à la confiance que j'ai en moi à propos de ces résultats.
         
          On m'a dit: "Tu es trop dure avec toi même, tu as passé pas mal de temps sans étudier et tu as fait de ton mieux". Mais ça, ça ne compte pas. Ça ne compense pas cette décision si stupide de m'orienter en LLCE après mon bac juste parce que je ne savais pas quoi faire, ça ne compense pas les années perdues ni le retard que j'ai pris sur la vie. Ça ne me console pas du fait d'être en première année de BTS (sans aucune certitude de l'avoir validée) alors que j'ai eu mon bac il y a 4 ans.

          On m'a dit: "Tu aurais probablement du attendre la rentrée suivante, tu as probablement gaspillé ton argent." - "Je suis en BTS Com' et c'est bien trop dur, tu n'y arriveras jamais, de toute façon c'est complètement bouché". Peut-être bien. Peut-être que je n'y arriverais pas, peut-être que c'était une décision merdique de plus que de me lancer là dedans.
          Mais je ne peux pas faire quelque chose qui ne m'intéresse pas. Et la Communication m'intéresse depuis Spiritual Art Junky, depuis FashizBlack, depuis que je suis l'évolution et le travail de certaines personnes qui officient dans ce domaine, c'est comme ça et pas autrement. Alors ouais, c'est peut-être une décision stupide, mais c'est la mienne, et si ça foire, ce sera mon échec, pour pas changer.

          Je ne pouvais juste plus continuer comme ça. Je ne pouvais plus être assise, à regarder tout le monde avancer dans sa vie. C'est un des pires trucs qui me soit arrivé.. Le sentiment d'être inutile. De ne littéralement servir à rien, de ne rien apprendre. Le vide intersidéral.
          J'aime vraiment être avec mon bébé et m'en occuper. Ça va sans dire. J'aime ce garçon plus que tout au monde et la plus part du temps, il est ma seule vie sociale.
          Je n'ai rien contre le fait d'être mère au foyer, ni rien, mais ce n'est juste pas pour moi. Je ne peux pas. J'ai besoin de faire plus. J'ai besoin d'offrir tellement plus à mon fils.

          Enfin bref, je m'éloigne.
          C'est fou comme on prend souvent le temps de faire des plans, des estimations, de se faire une idée d'où on voudrait être à tel ou tel moment de nos vies et que rien ne se passe jamais comme on l'avait prévu. Souvent pour le meilleur, parfois pour le pire. Reste que moi, j'ai longtemps été perturbée par tout ça, à vrai dire je le suis toujours.

          J'ai comme un sentiment de culpabilité envers ma famille, envers mon fils, envers moi-même. De ne pas avoir pris de meilleures décisions, ne pas avoir fait de meilleurs choix, de ne pas être plus loin dans la vie que je ne le suis aujourd'hui. Ces années perdues me hantent toujours aujourd'hui mais j'essaie de mon mieux, de rétablir l'équilibre, l'ordre, la confiance..

         

Utopie, Rêve, Illusion.

Acceptons nous comme nous sommes, avec nos défauts, nos travers et les casseroles que nous traînons derrière nous. N’ayons pas peur de nous avouer ce qui nous passe par la tête, soyons nous-mêmes, ne nous cachons pas l’un de l’autre, nous sommes une équipe, un duo.



Sois mon Christian Grey et dis moi à quel point je te suis nécessaire. Susurres moi des choses à l’oreille et fais-moi expérimenter des choses que je n’aurais jamais cru connaître. Laisse moi rencontrer tes proches, laisses moi faire partie de tes proches. Construisons ensemble, une vie, une famille, un empire? Faisons le ensemble. Parce que seul on va plus vite, mais à deux on va plus loin..


Serres moi fort et dis moi que tu m’aimes. Plonges tes yeux dans les miens et embrasses moi avec passion. Prends ma main avec fierté et descendons cette rue sans jamais prêter attention à ce qu’ils pourraient dire. Chamaillons nous, disputons nous, mais ne laissons rien mettre en danger notre relation. Disputons nous, pour nous réconcilier et s’aimer plus fort encore.


Rions, soyons détendus et insouciants. Dépassons les jeux stupides et la peur de se dire les choses. Dépassons l’appréhension de ce que pourrait penser l’autre en apprenant tel ou tel détail. Acceptons nous l’un l’autre. Tels que nous sommes. Avec nos bagages.


Sois mon Edward Cullen et fais de la musique pour moi. Emmènes moi dans des endroits aux magnifiques paysages et parlons pendant des heures. Ayons notre cercle et soyons loyaux. Soyons unis et prêts à (stand) l’un pour l’autre. Protégeons et prenons soin l’un de l’autre. Grandissons ensemble.


Sois mon Ana Steele et présentes-moi une version de moi que je ne connaissais pas. Fais moi découvrir la personne que j'ai toujours été au fond, mais que je refusais de voir.


Aimes moi et laisses moi pleurer dans tes bras quand je vais mal. Aimes moi et pose ta tête sur mes genoux quand tu as passé un sale journée. Réconfortes moi, laisses moi être ton refuge. Je veux tout savoir de toi, je veux que tu me connaisses par coeur. N’aies pas peur de me dire que tu m’aimes, ne me rejettes pas quand je te dis “Je t’aime”. Soyons plus fort que ça, dépassons ça.


Mais toi, tu restes une utopie, un rêve, une illusion.. Qui semblerait-il ne se concrétisera jamais, car c’est toi qui est dans ce papier cadeau si bien emballé, dont les rubans sont remplacés par des chaînes.

Elle voudrait être amoureuse..

Chez ma Débora, c'est les fleurs et le soleil, les bisounours et l'espoir.. Alors qu'ici, chez moi, on peut plus se livrer, sur ses peurs, ses desirs, son 'moi'.
Alors quand elle a cherché un moyen de s'exprimer sur ce sujet qui tourmente plusieurs d'entre nous, je lui ai proposé de poser ses valises ici, le temps d'un article bien mielleux..

"J'ai envie d'être amoureuse je crois... Ca me manque. Tu peux te permettre d'être un peu fragile, un peu faible, parce qu'il y a quelqu'un à tes côtés. En fait c'est fatigant de jouer à la forte à qui le célibat ne pose aucun souci. Avec le temps on finit par croire à son propre mensonge.

Etre amoureuse c'est tendre l'arme à son assassin. "Aimer c'est donner le pouvoir à l'autre de nous détruire". C'est choisir délibérément celui qui va causer notre perte. Tomber amoureuse c'est comme renoncer à toute forme de bon sens en fait. C'est de l'esclavage déguisé. 

Oui voilà ce que je pense de l'amour. Et c'est bien de pouvoir le poser par écrit. C'est bien de pouvoir le marquer tant que j'ai encore les idées claires. C'est bien de le mettre ici avant de devenir "aveugle". Vous savez, chez moi (WWW.HOPEFULDEB.COM) , je dois être optimiste et tout. Ma vie amoureuse n'est pas un sujet que j'aborderai là-bas alors c'est cool de pouvoir piquer de l'espace à Sixtine.

J'ai envie d'être amoureuse, c'est sûr. J'ai envie d'avoir des papillons dans le ventre. J'ai envie d'avoir cette excitation en l'attendant sur le quai. J'ai envie de m'imaginer mille heures à l'avance les moments qu'on va passer ensemble. J'ai envie de me remémorer encore et encore les moments passés ensemble.

Je ne veux plus chanter à tue-tête ces chansons de zouk. Je ne veux plus juste danser sur du zouk. Je veux vivre ce zouk. Je veux que tu sois le témoin de mon évolution culinaire. Je veux que tu me sortes de ma bulle, de mes rêves, pour me rappeler que la magie, en fait, elle est devant moi.

Et puis par dessus tout, je veux que tu sois capable d'énoncer mes défauts en terminant par "mais je l'aime comme ça". 

Ca faisait longtemps que je ne m'étais pas permis d'écrire un truc mielleux et dégoulinant de loooove ! C'est chose faite maintenant ! 

Merci d'avoir pris le temps de me lire !

Bisous de moi ! 

Deb"

Pistanthrophobie

AHHHHHHHH...
Pardon.. Je sais que ce n'est pas une manière de commencer un article..

Seulement, je sais déjà qu'en écrivant le titre de cet article je me suis mise dans un bourbier sans précédent..

BON. Allons-y.. 
La pistanthrophobie c'est la peur de faire confiance aux gens en raison d'expériences passées avec des relations qui ont mal tourné. 
Et clairement.. I HAVE TRUST ISSUES. 
Plus je suis un peu (beaucoup paranoïaque).
Simple exemple, si quelqu'un commence une conversation en disant seulement: "Éva", il y a de grandes chances que ma réponse soit: "Qu'est-ce que j'ai encore fait?"..

Mais je ne peux pas faire autrement que d'être plus que méfiante.. J'ai bien souvent donné ma confiance à titre gratuit et j'ai été trahie. Mais même sans être trahie, j'ai été flouée. 

Les Hommes, les Amis, la Famille. Personne n'y échappe, il faut toujours qu'il y ait un membre qui gangrène le groupe.

La confiance se bâtit progressivement mais pour ça il faut déjà réussir à laisser entrer les gens dans notre monde. Le problème c'est que quand on a été trahi plusieurs fois et en particulier par des personnes de l'intérieur, bien vite on se ferme complètement.

On m'a reproché de ne pas me faire d'amis dans cette ville ou j'ai emménagé il y a quelques mois, de ne pas donner de chance aux gens que je connais d'être réellement mes amis.. Je sais que j'ai un raisonnement de merde.. Mais plupart du temps, quand j'y pense, tout ce que je parviens à me dire c'est "De tout façon à un moment où l'autre il finira par avoir un problème entre nous, alors pourquoi nous faire perdre du temps à tous les deux?"
Il y a malgré tout ces quelques personnes qui sont des constantes dans ma vie, pas forcément besoin de s'inonder de messages toute la journée pour être sûre d'elles.. Sûre que quoi qu'il arrive, on sera là, l'un(e) pour l'autre. Et ça, c'est plutôt cool.

Quand tu as été trompée, humiliée et même cachée (par différents mecs, eh oui, appelez moi "Sixtine LaPoisse") et ben ouais.. Ça devient assez compliqué de faire confiance aux hommes. Et ne serait-ce qu'en regardant autour de moi, même les couples exemplaires ne s'avèrent pas si "parfaits" que ça.. Ils sont juste de très bons acteurs.. En effet, on ne sait jamais vraiment ce qui se passe dans leur intimité.
Mais n'empêche que malgré tout ça, je continue de croire que mon mien existe quelque part. Reste plus qu'à le croiser, et ça, c'est pas gagné!

C'est un peu plus difficile quand il s'agit de la famille. Bien souvent on pense que c'est un groupe sûr, un groupe qui ne nous veut que du bien. Du moins, c'est comme ça que je voyais les choses, c'était une évidence. Seulement il y a quelques années, je suis sortie de ma naïveté à ce sujet, et j'ai vu des choses que j'aurais préféré ne jamais voir.

M'enfin bref! A ce qu'il paraît, reconnaître qu'on à un problème est le premier pas vers la "guérison", alors.. Je suis légèrement pistanthrophobe.. Mais je me soigne!!

I Had a Dream..

J'ai fait ce rêve dernièrement.. Tout avait l'air si réel.. C'était si calme. La douceur d'un verre de vin, celle d'une main sur la cuisse. La douceur de la musique acoustique, celle d'une tête sur un torse. Tout avait l'air si réel.


J'ai fait ce rêve dernièrement.. Un environnement cosy. A l'aise de suite, juste envie de se lover dans un canapé. Une ambiance toute douce, juste parfaite.Comme à la maison, en tailleur sur le tapis, un sourire vrai aux lèvres.

J'ai fait ce rêve dernièrement.. Il y avait des rires et des silences. Il y avait des confidences et des blagues. J'avais envie de parler, sans plus m'arrêter. J'avais envie de me dévoiler, d'être moi-même. Je n'avais pas peur d'être jugée.

J'ai fait ce rêve dernièrement.. J'étais en dehors de ma bulle.. J'étais dans une bulle en dehors de la réalité. Je n'étais pas maquillée et je n'avais pas envie de me cacher. Je pouvais être moi-même sans m'inquiéter de ce qu'on pourrait penser.

J'ai fait ce rêve dernièrement.. Ecouter de la musique, regarder des clips, rire, dîner, regarder un film.. Des choses tellement simples mais pour moi tellement rares. A deux.

J'ai fait ce rêve dernièrement.. Le lit n'était pas froid, et je n'étais pas seule. Il y avait des bras forts autour de moi et j'étais en sécurité. Je me lovais dans cette étreinte, espérant que ça ne s'arrête pas parce c'était bien, c'était tout-doux.


J'ai fait ce rêve dernièrement.. Il faisait nuit et le temps c'était arrêté. J'étais dans un demi-sommeil, incapable de bouger mais consciente de l'extérieur. Et ensuite, j'ai ouvert les yeux. Tout était terminé. Il n'y avait plus personne. Plus de bras, plus de rires.. J'étais de nouveau seule. Cette solitude se mêle à une douleur aiguë.. 

J'ai fait ce rêve dernièrement.. Mais les rêves sont éphémères. Il est allé dans les rêves d'une autre. Peut-être même dans la réalité d'une autre qui sait.

J'ai fait ce rêve dernièrement.. Il me rend triste parce que j'aurais voulu vivre cette réalité, que ce soit ma réalité, au quotidien. Mais je suis contente de l'avoir fait parce que j'aurais connu cet état.. Au moins dans mes rêves.

En réalité..

En réalité je n'aime pas ça. Enfin si. Mais je ne sais pas trop pourquoi.. Ni comment d'ailleurs. Et puis à quel moment je me suis mise là dedans?!

En réalité, j'aime beaucoup ça. Ça me fait du bien, je me recentre et je réfléchis, sauf que parfois je m'emballe et je laisse plein de personnes sur le côté, et je passe à côté de plein de choses.

En réalité, je n'aime pas ça. A un moment, ça pèse. Le silence devient beaucoup trop bruyant et la peine complètement insupportable.

En réalité, je ne sais pas pourquoi je suis comme ça, pourquoi je réagis comme ça. J'évoque souvent l'idée de vouloir me protéger.. Mais est-ce que c'est vraiment ça? Peut-être que j'ai peur en fait..

En réalité, je ne sais pas comment j'en suis arrivée là, comment j'en suis venue à la conclusion que c'était la solution. 

Pendant la semaine qui vient de s'écouler, ça a été tellement intense. Et c'était dur, et c'était fort. Et je n'en voulais pas, et je voulais pouvoir être comme le week-end d'avant. Mais c'est compliqué, c'est difficile. Les choses ne changent pas du jour au lendemain.

Et ensuite, j'ai décidé que tout irait bien. Avec un peu d'aide, j'ai trouvé un moyen. Pourquoi pas me focaliser sur le positif plutôt que sur le négatif? Pourquoi le pas voir le verre à moitié plein plutôt qu'à moitié vide? Pourquoi ne pas voir en moi autant de valeur que certains en voient? Et ce jour là, tout a très bien fonctionné. 

Et le jour d'après, aujourd'hui, me revoici dans le noir. Comment j'ai fait? Je veux dire pourquoi j'ai laissé un tout petit événement me faire faire dix pas en arrière? 

Parfois, je passe une bonne journée, je souris, je ris et une heure à près, mon visage s'assombrit. Je ne sais même pas expliquer ce qui m'arrive, je ne peux même pas répondre à la question "Qu'est-ce qui ne va pas?" parce que je n'en sais rien. Est-ce que je pense à mes soucis? à mes questions existentielles? est-ce que je pense à l'éphémérité de la situation dans laquelle je me trouve? est-ce que je me suis rendue compte que parce que je suis maman je ne peux pas m'autoriser cette soirée ou ce verre ou ce rendez-vous? 

Parfois, je me dis que ce serait bien de voir quelques personnes, d'être posés tranquillement entre amis à l'appartement à rire et à avoir des conversations légères. Et ensuite je me dis, j'ai pris la décision d'aller là-bas, pour notre quiétude, mais il est clair que personne ne fera le déplacement jusqu'ici. Bien trop loin. Bien trop rural. Alors on reste tous les deux.

Parfois, je me pose. Et je me mets à me poser des questions sur ma façon de m'y prendre. Peut-être ne suis-je pas assez à l'écoute, peut-être ne suis-je pas assez sévère, peut-être que je m'y prends mal. Sans jamais n'avoir aucune réponse. Son sourire devrait me suffire mais je me demande quand même si c'est assez.. Si c'est satisfaisant. Peut-être que je me pose trop de questions, mais j'aimerais juste bien faire, qu'il soit bien, qu'il soit heureux et grandisse bien.

Parfois, je me dis qu'il faudrait que j'ai quelqu'un. Mais est-ce que je suis prête pour ça? Est-ce que je suis guérie de tout ça? Est-ce que je suis prête à faire entrer quelqu'un dans sa vie à ce niveau? Est-ce que je trouverais quelqu'un d'abord étant donné que je suis maman? Est-ce que je veux quelqu'un pour partager mon quotidien et vivre une belle histoire? Est-ce que je veux quelqu'un pour me sauver de tout ça?

En réalité, j'en sais rien. Je n'en sais rien. Je ne sais pas. Honnêtement, je n'ai aucune idée de ce qu'il me faut, de ce que je dois faire, de ce que je peux faire.

Je voudrais passer mes journées à rire, à prendre des personnes qui me tiennent à cœur dans mes bras, je voudrais regarder des films et boire un verre de vin avec mes copines. Je voudrais pouvoir passer une journée sans remettre en question ma qualité de mère. Je voudrais faire manger japonais assise en tailleur sur le tapis en face de mon homme. Je voudrais avoir des traditions avec des personnes qui me sont chères, aller dîner tous les vendredis avec telles amies ou bruncher tous les dimanches avec mon homme et tel couple.

Mais en réalité, les saisons sont passées, et je ne sais plus comment on fait.

Je ne sais pas trop..

J'ai été silencieuse ces temps ci..
Pour plusieurs raisons..

Déjà.. Je me demande pourquoi je fais ce blog.. Est-ce que c'est seulement parce que j'ai envie de m'exprimer ou c'est aussi parce que je veux qu'on me lise.. ? Et dans ce cas là, qui me lit? Est-ce qu'on me lit? Pas tant que ça alors pourquoi continuer? Mais je n'ai pas dit au départ que c'était avant tout pour pouvoir parler de tout et de rien? Alors pourquoi est-ce que ça importerait qu'il y ait du passage, si malgré ça je peux blablater? (Oui, c'est bordel quand je me mets à réfléchir, c'est pas souvent mais bon, lol)


Aussi, je me suis un peu plus plongée dans mes cours parce que c'est le moment où je commence à paniquer, à me dire: "MERDE! Je suis dans une merde sans précédent et ça ne va jamais pouvoir le faire.." Mais en toute bonne têtue qui se respecte, je persévère, je continue d'essayer, jusqu'à la date butoir. Ca devrait pouvoir payer.. au moins un minimum..

Je dis ça, mais j'ai été beaucoup plus présente que d'habitude sur les réseaux.. Ce qui m'a étonnée moi-même mais en ce moment, ça me fait du bien cette 'légèreté'. Pouvoir partager toutes les bêtises qui me passent par la tête, rire de tout et de rien avec des personnes qui ne se prennent pas au sérieux..
Ça change du dégoût que j'éprouvais récemment. Mais au final, il suffit d'avoir les bonnes personnes dans ses contacts et de laisser partir les autres, ce n'est pas la force.

Mais il y a un peu moins d'une semaine, j'ai de nouveau en un passage à vide, qui est toujours en cours..
Je ne sais même pas vraiment ce qui a déclenché tout ça.. Peut-être le décès de ce garçon et toutes les questions que cet événement a soulevées..
Enfin bref.. Je ne sais pas.. Et c'est vraiment un problème. Ça doit être impossible d'être mon ami(e), impossible de me suivre, impossible de comprendre ce qui ne va pas chez moi.
C'est un truc qui me fait flipper un peu.. Enfin je ne sais pas.. Peut-être que les rares personnes qui sont mes ami(e)s et ajoutées à elle mes connaissances en auront marre d'être en 'relation' avec moi, la fille qui a un nuage gris au dessus de la tête en permanence ou qui aurait du appeler son blog "being négative"..

Je devrais vraiment consulter..

Ce qui est bien, c'est que je sais que ça va me passer bientôt. Je le sais, un matin je vais me lever et recommencer à tweeter des âneries.

Bref, on parlait du blog. J'ai envie de lui donner une autre direction, qu'il me ressemble plus, j'ai envie de le personnaliser.. Mais je ne sais pas comment on fait, c'est nul. Et je ne connais personne qui saurait y faire non plus. C'est ce que je disais: c'est nul.

Je voudrais inclure plus de choses en rapport à King, mais j'ai peur. De quoi? Vaut mieux pas savoir, il paraît que mes frayeurs à ce niveau ne sont pas censées alors, vaut mieux que je les garde pour moi. De toute façon, vous devez déjà avoir envie de m'envoyer à l'asile.

Je sais pas pourquoi cet article. Je ne sais même pas de quoi il parle, j'avais juste envie de mettre des mots à la suite en espérant qu'ils aient (prennent?) du sens. 

Mais promis, je vais bientôt écrire quelque chose de plus léger, de plus moi, peut être personnel qui sait? De toute manière, on s'en fout, bisous!