Éva et son poids S24E35

Oui, encore moi et mes histoires de Kilos.

Je suis une sorte d'adepte des régimes. Oui, j'en ai tenté pas mal. J'ai mis "sorte" parce que mes régimes ne semblent jamais durer plus d'une semaine.. C'est malheureux hein?


J'ai eu des périodes de sport et régime après la naissance de mon fils où j'étais vraiment dédiée à ce que je faisais et ça fonctionnait, jusqu'à ce que je me trouve sur une sorte de plateau et que je perde plus le moindre gramme/millimètre. Et je retournais manger n'importe quoi.

Mais là! Là c'est différent, j'ai décidé de me reprendre en main pour de vrai.
Il faut tout d'abord savoir que je pesais 60kg avant ma grossesse, 80kg à terme, 65 à ma sortie de l'hôpital et j'ai repris pas mal de kilos depuis.

En début d'année, j'ai développé une sciatique, qui je croyais passerait. Mais non, ça allait de mal en pis, alors juste avant qu'on aille au Cameroun Keiji et moi, j'ai pris rendez-vous chez mon médecin qui ma prescrit un gel et des pilules. Mais le truc, c'est qu'ils calmaient la douleur sur le coup, mais qu'elle revenait. Quand quelques semaines après notre retour du Cameroun j'ai réalisé que je devais prendre de plus en plus souvent ces médicaments, j'ai repris rendez-vous et c'est à ce moment que j'ai eu une ordonnance pour des séances de Kiné.

Je me suis dit: "Cool! Je vais me faire masser.", j'ai même pensé à googler les kinés disponibles dans le coin pour pouvoir joindre l'utile à l'agréable. Mais, en fait, je n'avais qu'à moitié bon! Oui il m'a massée. Mais seulement au cours des deux premières séances! Imaginez mon désarroi quand à la troisième séance il m'a accueillie dans la grande salle avec les tapis de course, des tapis de gym et autres medecine balls!

Avant de commencer, il m'a expliqué que contrairement à ce que je pensais, la ré-éducation périnéale qui est à faire après une grossesse n'est pas obligatoire que pour celles qui ont eu leur bébé par voie basse. C'était donc probablement en partie parce que je ne l'avais pas faite que je me retrouvais là.
En dehors du périnée qu'il faut retonifier, il faut aussi travailler ses abdos pour éviter toute descente d'organes, mais aussi les abdos aident au soutien de la colonne vertébrale. Autant dire qu'en entendant ça, ma brioche et moi sommes entrées dans une dépression sans fond.

C'est là qu'il a commencé à me faire faire des abdos..
Avant de partir au Cameroun j'avais commandé 2-3 trucs supposés m'aider à perdre du poids à mon retour étant donné que j'avais l'intention de manger comme un petit porc, trucs qui n'ont quasiment jamais servi. Alors avec les révélations de mon kiné, j'ai décidé d'ajouter des armes à mon attirail et de m'y mettre pour de bon..

Le corset et les thés je les avais déjà et j'y ai ajouté un gel, une brassière, un t-shirt et des bébés haltères. Pas terrible, terrible vous me direz.
Le T-shirt et la brassière viennent de chez Décathlon (ici et ici) de marque Kalenji, qui se trouve être la marque premier prix lol!

Le T-Shirt est plutôt bien, il est léger. Après pour ce qui est de l'évacuation de la transpiration.. J'ai rien constaté de particulier.
La brassière taille plutôt petit, alors c'est un peu contraignant, ça déborde un peu sur les côtés, mais c'est supportable.

Pour ce qui est de mes "bébés haltères".. Elles viennent aussi de chez Décathlon (là). J'en ai pris des assez légères parce que je n'ai pas forcément envie d'être très trop musclée, et celle là me suffisent amplement pour des exercices pour par exemple raffermir les bras. De toute façon, à la longue pendant les exercices, on a l'impression qu'elle s'alourdissent à chaque levée. Le seul truc un peu nul, c'est que j'ai entendu dire qu'au fil du temps, le revêtement en PVC se détériorait et que ça pouvait causer des ampoules.. A voir!

Mon thé! C'est un thé détoxifiant, qui permet de nettoyer l'organisme de ses déchets et toxines et aussi de booster le métabolisme. Et je dois le dire (ça va être un peu crade), il fait son travail: il envoie aux toilettes. C'est pour ça que c'est un peu délicat de faire sa détox quand on est au travail ou en cours, vaut mieux privilégier une période de congé.
Le thé vient d'ici et se présente sous forme de cure de 14 ou 28 jours. Il y a toujours deux paquets parce que le thé du matin et du soir on des compositions un peu différentes. Celui du matin se prend au réveil, puis 3 heures après, puis encore 3 heures après; et celui du soir se prend juste avant de se coucher.
Contrairement à ce que je croyais, ils ne sont pas dégueulasses du tout, ils ont juste un goût de thé sans sucre!
Aussi j'ai été vraiment ravie de recevoir les produits deux jours après avoir passé commande.

Bon je vous l'accorde, il est upside down et n'a pas une très jolie tête mais c'est parce qu'il a du métier!! Il vient de chez Shaping Your Lifestyle (anciennement Endless Kreation), c'est le Endless Long Latex et il fait son travail! Il m'a permis de perdre des centimètre de tour de taille, mais malheureusement pour moi ma brioche est coriace. Alors j'ai l'intention d'y ajouter le Compression Board, pour plus d'efficacité.
Le seul souci avec Shaping Your Lifestyle, c'est que étant donné que Meek, la CEO travaille seule, il peut arriver que le Service Client soit un peu bouché, elle fait de son mieux mais parfois, il peut arriver qu'on soit un peu impatiente d'avoir le produit et dans ce cas là on peut avoir tendance à s'énerver.

Le Gel-V est vendu ici par Vanna. Elle a vraiment un beau corps (un peu musclé à mon goût) et travaille très dur. J'ai vu qu'elle s'est récemment lancé dans les corsets et autres produits, mais je ne les ai pas encore essayés.
Pour ce qui est du Gel, j'aime vraiment beaucoup m'en servir. Il est composé essentiellement de produits naturels et sent bon la menthe.
Je l'applique avant de mettre mon corset avant de commencer un work-out, et le soir avant de me coucher, que je dorme ou non avec le corset.
A l'application, il y a une sensation très froide, mais dès que les muscles commencent à travailler, c'est le contraire.
Le gel est conçu pour aider à brûler les graisses, tonifier la peau et réduire l'aspect des vergeture, il peut s'utiliser (un peu) partout.

Pour terminer, je me sers de l'application NTC de Nike pour ce qui est des "entraînements". Je l'aime beaucoup, les exercices sont détaillés en photos et vidéos, il y a des exercices intenses comme des exercices plus light, du Yoga, on peut choisir d'établir un programme sur un mois en fonction de son niveau ou choisir les exercices au jour le jour.  Bref, cette application est top!


Souhaitez-moi bonne chance!

Aux fourneaux!

Cette semaine, j'ai fait des gâteaux pour le goûter de Keiji!

Je cherchais je ne sais plus quoi dans un placard quand suis tombée sur des moules à mignardises en silicone que j'avais achetés il y a des mois et que je n'avais jamais utilisés.. Il était un peu moins de 15h, Keiji était à la sieste, alors je me suis lancée.


J'ai suivi une recette de gâteau au chocolat que j'aime beaucoup parce qu'elle n'est pas trop sucrée et surtout que le gâteau n'est pas lourd du tout.

Ce qu'il faut, c'est:

- 4 oeufs

- 150 gr. de farine

- 50 gr. de sucre

- 125 gr. de beurre

- 1 sachet de levure

- 6 cuillères à soupe de chocolat en poudre.

- Personnellement, je rajoute 15 cl. de lait, j'aime mieux.

La pâte se prépare assez vite et le gâteau est prêt en 25 minutes à 180° au four.

Vu que les moules à mignardises sont plutôt petits (sans blagues?!), je me suis servie d'une seringue à douille pour les remplir. Je dois avouer qu'en même temps je regardais une télé-réalité US et.. j'étais plus concentrée sur ce que je regardais que sur ce que je faisais alors j'ai eu la bonne idée de remplir les moules à ras bord. Évidemment, à la cuisson, les gâteaux ont levé (un paquet de levure c'est bien assez) et ont débordé.. Du coup j'ai du découper le haut après cuisson, Enfin bref!

Une fois sortis du four, je les ai laissé refroidir un peu avant de les démouler et de les mettre dans une assiette.
Ils auraient été encore meilleurs avec une crème anglaise mais.. Ça n'aurait pas été super pratique étant donné que je comptais conserver les gâteaux et aussi j'avais la flemme de la faire. Du coup, j'ai mis un peu (?) de sucre glace par dessus, et pour le goûter suivant, j'ai mis un espèce de coulis vanille-caramel sur certains et des paillettes en sucre sur d'autres.. Mais je n'ai pas eu la bonne idée de faire une photo -__-.

King a eu l'air d'apprécier son goûter, alors: "Mission Réussie"

Si jamais quelqu'un essaie la recette, et pourquoi pas en modifie ou y ajoute des ingrédients, let me know :)

Ne faites  pas attention a la qualité de la photo (ni à l'état de mon four), je suis pas très douée pour tout ça!

À 21 ans..

S'asseoir et faire un bilan. A quelle période? On s'en fout, tant qu'on a des choses à propos desquelles réfléchir et s'auto-évaluer.

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À 21 ans, je me voyais en Master, travaillant sur le côté, passant de beaux moments à rire avec mes proches et peut-être avec un homme dans ma vie.
Et évidemment, je suis bien loin du compte.
Mais, je ne regrette rien, j'ai fait des erreurs "post-bac" qui ont ralenti mon avancée mais ces erreurs étaient finalement nécessaires pour que je me trouve.
J'ai perdu des gens en chemin, il y a des personnes dont je regrette la présence dans ma vie, mais avec un peu de chance, le temps jouera en ma (notre?) faveur.

À 21 ans, j'ai décidé de m'inscrire en première année de BTS, 4 mois avant la fin de l'année scolaire parce qu'entre autre je n'en pouvais plus de ne rien faire, ne rien apprendre, je sais que je ne suis pas stupide, je sais que j'ai quelques capacité dont il faudrait que je me serve.. Et aussi, je n'en pouvais plus d'avoir le sentiment que ma vie était sur "pause", pendant que tout le monde autour de moi avançait, plus ou moins vite, mais avançait.

À 21 ans, j'ai validé ma première année de BTS en 4 mois, en travaillant autant que possible, en vivant au quotidien avec de grands doutes, mais aussi avec la motivation de mes proches, en gardant en tête les "c'est trop dur, tu n'y arriveras pas". Ce n'est peut-être rien pour toi qui me lis, c'est peut-être un accomplissement minime pour toi qui est en Master et travaille, ou pour toi qui a terminé des études, diplômé d'une grande école. Pour moi c'est quelque chose. C'est le début de quelque chose de nouveau. C'est une prise de conscience nouvelle alors que je m'étais laissée tomber.

À 21 ans, je suis contente de passer en année supérieure même s'il au final je n'ai que Bac+1, je ne me sens presque plus minable d'avoir ce retard. J'ai la tête pleine d'idées et d'envies (que je ne sais pas encore très bien comment concrétiser, mais ça viendra), et j'essaie de reprendre les choses en main. Je sais aujourd'hui à quel point il est important, ne serait-ce que pour nous même, de ne jamais laisser qui que ce soit nous dire qu'il y a des choses qu'on ne peut pas faire.

Nous sommes autorisés à faire des erreurs, il faut simplement savoir comment en tirer parti et ne jamais les reproduire. Ces erreurs contribuent à faire de nous ce que nous sommes. Et nous devons être fier de la personne que nous sommes, et ne jamais la laisser tomber.

College Dropout

So yeah.. On pourrait probablement me mettre dans la case "college dropout".

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          En fait.. Après un an et demi de LLCE, j'ai décidé d'arrêter ce cursus et me ré-orienter à la rentrée suivante. Mais bon, à la rentrée suivante j'étais enceinte.



          J'ai profité d'une année avec mon bébé et ai fait le pari un peu con de me lancer dans une première année de BTS Com' au mois de Mars.. Il m'a donc fallu faire l'équivalent d'une année scolaire de travail en 4 mois (la date limite d'envoi des tests étant le 30 Juin).
          J'ai fait de mon mieux, entre mon bébé et ces matières que je n'avais auparavant jamais étudiées. J'ai du faire plusieurs de ces tests en urgence, le dernier à été déposé sur le site le 30 Juin à 23h59, et je suis vraiment loin d'être satisfaite. Mais je l'ai fait, et maintenant, avoir des résultats corrects seraient la cerise sur le gâteau, même si là de suite, je n'en mène pas large quant à la confiance que j'ai en moi à propos de ces résultats.
         
          On m'a dit: "Tu es trop dure avec toi même, tu as passé pas mal de temps sans étudier et tu as fait de ton mieux". Mais ça, ça ne compte pas. Ça ne compense pas cette décision si stupide de m'orienter en LLCE après mon bac juste parce que je ne savais pas quoi faire, ça ne compense pas les années perdues ni le retard que j'ai pris sur la vie. Ça ne me console pas du fait d'être en première année de BTS (sans aucune certitude de l'avoir validée) alors que j'ai eu mon bac il y a 4 ans.

          On m'a dit: "Tu aurais probablement du attendre la rentrée suivante, tu as probablement gaspillé ton argent." - "Je suis en BTS Com' et c'est bien trop dur, tu n'y arriveras jamais, de toute façon c'est complètement bouché". Peut-être bien. Peut-être que je n'y arriverais pas, peut-être que c'était une décision merdique de plus que de me lancer là dedans.
          Mais je ne peux pas faire quelque chose qui ne m'intéresse pas. Et la Communication m'intéresse depuis Spiritual Art Junky, depuis FashizBlack, depuis que je suis l'évolution et le travail de certaines personnes qui officient dans ce domaine, c'est comme ça et pas autrement. Alors ouais, c'est peut-être une décision stupide, mais c'est la mienne, et si ça foire, ce sera mon échec, pour pas changer.

          Je ne pouvais juste plus continuer comme ça. Je ne pouvais plus être assise, à regarder tout le monde avancer dans sa vie. C'est un des pires trucs qui me soit arrivé.. Le sentiment d'être inutile. De ne littéralement servir à rien, de ne rien apprendre. Le vide intersidéral.
          J'aime vraiment être avec mon bébé et m'en occuper. Ça va sans dire. J'aime ce garçon plus que tout au monde et la plus part du temps, il est ma seule vie sociale.
          Je n'ai rien contre le fait d'être mère au foyer, ni rien, mais ce n'est juste pas pour moi. Je ne peux pas. J'ai besoin de faire plus. J'ai besoin d'offrir tellement plus à mon fils.

          Enfin bref, je m'éloigne.
          C'est fou comme on prend souvent le temps de faire des plans, des estimations, de se faire une idée d'où on voudrait être à tel ou tel moment de nos vies et que rien ne se passe jamais comme on l'avait prévu. Souvent pour le meilleur, parfois pour le pire. Reste que moi, j'ai longtemps été perturbée par tout ça, à vrai dire je le suis toujours.

          J'ai comme un sentiment de culpabilité envers ma famille, envers mon fils, envers moi-même. De ne pas avoir pris de meilleures décisions, ne pas avoir fait de meilleurs choix, de ne pas être plus loin dans la vie que je ne le suis aujourd'hui. Ces années perdues me hantent toujours aujourd'hui mais j'essaie de mon mieux, de rétablir l'équilibre, l'ordre, la confiance..

         

Utopie, Rêve, Illusion.

Acceptons nous comme nous sommes, avec nos défauts, nos travers et les casseroles que nous traînons derrière nous. N’ayons pas peur de nous avouer ce qui nous passe par la tête, soyons nous-mêmes, ne nous cachons pas l’un de l’autre, nous sommes une équipe, un duo.



Sois mon Christian Grey et dis moi à quel point je te suis nécessaire. Susurres moi des choses à l’oreille et fais-moi expérimenter des choses que je n’aurais jamais cru connaître. Laisse moi rencontrer tes proches, laisses moi faire partie de tes proches. Construisons ensemble, une vie, une famille, un empire? Faisons le ensemble. Parce que seul on va plus vite, mais à deux on va plus loin..


Serres moi fort et dis moi que tu m’aimes. Plonges tes yeux dans les miens et embrasses moi avec passion. Prends ma main avec fierté et descendons cette rue sans jamais prêter attention à ce qu’ils pourraient dire. Chamaillons nous, disputons nous, mais ne laissons rien mettre en danger notre relation. Disputons nous, pour nous réconcilier et s’aimer plus fort encore.


Rions, soyons détendus et insouciants. Dépassons les jeux stupides et la peur de se dire les choses. Dépassons l’appréhension de ce que pourrait penser l’autre en apprenant tel ou tel détail. Acceptons nous l’un l’autre. Tels que nous sommes. Avec nos bagages.


Sois mon Edward Cullen et fais de la musique pour moi. Emmènes moi dans des endroits aux magnifiques paysages et parlons pendant des heures. Ayons notre cercle et soyons loyaux. Soyons unis et prêts à (stand) l’un pour l’autre. Protégeons et prenons soin l’un de l’autre. Grandissons ensemble.


Sois mon Ana Steele et présentes-moi une version de moi que je ne connaissais pas. Fais moi découvrir la personne que j'ai toujours été au fond, mais que je refusais de voir.


Aimes moi et laisses moi pleurer dans tes bras quand je vais mal. Aimes moi et pose ta tête sur mes genoux quand tu as passé un sale journée. Réconfortes moi, laisses moi être ton refuge. Je veux tout savoir de toi, je veux que tu me connaisses par coeur. N’aies pas peur de me dire que tu m’aimes, ne me rejettes pas quand je te dis “Je t’aime”. Soyons plus fort que ça, dépassons ça.


Mais toi, tu restes une utopie, un rêve, une illusion.. Qui semblerait-il ne se concrétisera jamais, car c’est toi qui est dans ce papier cadeau si bien emballé, dont les rubans sont remplacés par des chaînes.

Elle voudrait être amoureuse..

Chez ma Débora, c'est les fleurs et le soleil, les bisounours et l'espoir.. Alors qu'ici, chez moi, on peut plus se livrer, sur ses peurs, ses desirs, son 'moi'.
Alors quand elle a cherché un moyen de s'exprimer sur ce sujet qui tourmente plusieurs d'entre nous, je lui ai proposé de poser ses valises ici, le temps d'un article bien mielleux..

"J'ai envie d'être amoureuse je crois... Ca me manque. Tu peux te permettre d'être un peu fragile, un peu faible, parce qu'il y a quelqu'un à tes côtés. En fait c'est fatigant de jouer à la forte à qui le célibat ne pose aucun souci. Avec le temps on finit par croire à son propre mensonge.

Etre amoureuse c'est tendre l'arme à son assassin. "Aimer c'est donner le pouvoir à l'autre de nous détruire". C'est choisir délibérément celui qui va causer notre perte. Tomber amoureuse c'est comme renoncer à toute forme de bon sens en fait. C'est de l'esclavage déguisé. 

Oui voilà ce que je pense de l'amour. Et c'est bien de pouvoir le poser par écrit. C'est bien de pouvoir le marquer tant que j'ai encore les idées claires. C'est bien de le mettre ici avant de devenir "aveugle". Vous savez, chez moi (WWW.HOPEFULDEB.COM) , je dois être optimiste et tout. Ma vie amoureuse n'est pas un sujet que j'aborderai là-bas alors c'est cool de pouvoir piquer de l'espace à Sixtine.

J'ai envie d'être amoureuse, c'est sûr. J'ai envie d'avoir des papillons dans le ventre. J'ai envie d'avoir cette excitation en l'attendant sur le quai. J'ai envie de m'imaginer mille heures à l'avance les moments qu'on va passer ensemble. J'ai envie de me remémorer encore et encore les moments passés ensemble.

Je ne veux plus chanter à tue-tête ces chansons de zouk. Je ne veux plus juste danser sur du zouk. Je veux vivre ce zouk. Je veux que tu sois le témoin de mon évolution culinaire. Je veux que tu me sortes de ma bulle, de mes rêves, pour me rappeler que la magie, en fait, elle est devant moi.

Et puis par dessus tout, je veux que tu sois capable d'énoncer mes défauts en terminant par "mais je l'aime comme ça". 

Ca faisait longtemps que je ne m'étais pas permis d'écrire un truc mielleux et dégoulinant de loooove ! C'est chose faite maintenant ! 

Merci d'avoir pris le temps de me lire !

Bisous de moi ! 

Deb"

Pistanthrophobie

AHHHHHHHH...
Pardon.. Je sais que ce n'est pas une manière de commencer un article..

Seulement, je sais déjà qu'en écrivant le titre de cet article je me suis mise dans un bourbier sans précédent..

BON. Allons-y.. 
La pistanthrophobie c'est la peur de faire confiance aux gens en raison d'expériences passées avec des relations qui ont mal tourné. 
Et clairement.. I HAVE TRUST ISSUES. 
Plus je suis un peu (beaucoup paranoïaque).
Simple exemple, si quelqu'un commence une conversation en disant seulement: "Éva", il y a de grandes chances que ma réponse soit: "Qu'est-ce que j'ai encore fait?"..

Mais je ne peux pas faire autrement que d'être plus que méfiante.. J'ai bien souvent donné ma confiance à titre gratuit et j'ai été trahie. Mais même sans être trahie, j'ai été flouée. 

Les Hommes, les Amis, la Famille. Personne n'y échappe, il faut toujours qu'il y ait un membre qui gangrène le groupe.

La confiance se bâtit progressivement mais pour ça il faut déjà réussir à laisser entrer les gens dans notre monde. Le problème c'est que quand on a été trahi plusieurs fois et en particulier par des personnes de l'intérieur, bien vite on se ferme complètement.

On m'a reproché de ne pas me faire d'amis dans cette ville ou j'ai emménagé il y a quelques mois, de ne pas donner de chance aux gens que je connais d'être réellement mes amis.. Je sais que j'ai un raisonnement de merde.. Mais plupart du temps, quand j'y pense, tout ce que je parviens à me dire c'est "De tout façon à un moment où l'autre il finira par avoir un problème entre nous, alors pourquoi nous faire perdre du temps à tous les deux?"
Il y a malgré tout ces quelques personnes qui sont des constantes dans ma vie, pas forcément besoin de s'inonder de messages toute la journée pour être sûre d'elles.. Sûre que quoi qu'il arrive, on sera là, l'un(e) pour l'autre. Et ça, c'est plutôt cool.

Quand tu as été trompée, humiliée et même cachée (par différents mecs, eh oui, appelez moi "Sixtine LaPoisse") et ben ouais.. Ça devient assez compliqué de faire confiance aux hommes. Et ne serait-ce qu'en regardant autour de moi, même les couples exemplaires ne s'avèrent pas si "parfaits" que ça.. Ils sont juste de très bons acteurs.. En effet, on ne sait jamais vraiment ce qui se passe dans leur intimité.
Mais n'empêche que malgré tout ça, je continue de croire que mon mien existe quelque part. Reste plus qu'à le croiser, et ça, c'est pas gagné!

C'est un peu plus difficile quand il s'agit de la famille. Bien souvent on pense que c'est un groupe sûr, un groupe qui ne nous veut que du bien. Du moins, c'est comme ça que je voyais les choses, c'était une évidence. Seulement il y a quelques années, je suis sortie de ma naïveté à ce sujet, et j'ai vu des choses que j'aurais préféré ne jamais voir.

M'enfin bref! A ce qu'il paraît, reconnaître qu'on à un problème est le premier pas vers la "guérison", alors.. Je suis légèrement pistanthrophobe.. Mais je me soigne!!