I Had a Dream..

J'ai fait ce rêve dernièrement.. Tout avait l'air si réel.. C'était si calme. La douceur d'un verre de vin, celle d'une main sur la cuisse. La douceur de la musique acoustique, celle d'une tête sur un torse. Tout avait l'air si réel.


J'ai fait ce rêve dernièrement.. Un environnement cosy. A l'aise de suite, juste envie de se lover dans un canapé. Une ambiance toute douce, juste parfaite.Comme à la maison, en tailleur sur le tapis, un sourire vrai aux lèvres.

J'ai fait ce rêve dernièrement.. Il y avait des rires et des silences. Il y avait des confidences et des blagues. J'avais envie de parler, sans plus m'arrêter. J'avais envie de me dévoiler, d'être moi-même. Je n'avais pas peur d'être jugée.

J'ai fait ce rêve dernièrement.. J'étais en dehors de ma bulle.. J'étais dans une bulle en dehors de la réalité. Je n'étais pas maquillée et je n'avais pas envie de me cacher. Je pouvais être moi-même sans m'inquiéter de ce qu'on pourrait penser.

J'ai fait ce rêve dernièrement.. Ecouter de la musique, regarder des clips, rire, dîner, regarder un film.. Des choses tellement simples mais pour moi tellement rares. A deux.

J'ai fait ce rêve dernièrement.. Le lit n'était pas froid, et je n'étais pas seule. Il y avait des bras forts autour de moi et j'étais en sécurité. Je me lovais dans cette étreinte, espérant que ça ne s'arrête pas parce c'était bien, c'était tout-doux.


J'ai fait ce rêve dernièrement.. Il faisait nuit et le temps c'était arrêté. J'étais dans un demi-sommeil, incapable de bouger mais consciente de l'extérieur. Et ensuite, j'ai ouvert les yeux. Tout était terminé. Il n'y avait plus personne. Plus de bras, plus de rires.. J'étais de nouveau seule. Cette solitude se mêle à une douleur aiguë.. 

J'ai fait ce rêve dernièrement.. Mais les rêves sont éphémères. Il est allé dans les rêves d'une autre. Peut-être même dans la réalité d'une autre qui sait.

J'ai fait ce rêve dernièrement.. Il me rend triste parce que j'aurais voulu vivre cette réalité, que ce soit ma réalité, au quotidien. Mais je suis contente de l'avoir fait parce que j'aurais connu cet état.. Au moins dans mes rêves.

En réalité..

En réalité je n'aime pas ça. Enfin si. Mais je ne sais pas trop pourquoi.. Ni comment d'ailleurs. Et puis à quel moment je me suis mise là dedans?!

En réalité, j'aime beaucoup ça. Ça me fait du bien, je me recentre et je réfléchis, sauf que parfois je m'emballe et je laisse plein de personnes sur le côté, et je passe à côté de plein de choses.

En réalité, je n'aime pas ça. A un moment, ça pèse. Le silence devient beaucoup trop bruyant et la peine complètement insupportable.

En réalité, je ne sais pas pourquoi je suis comme ça, pourquoi je réagis comme ça. J'évoque souvent l'idée de vouloir me protéger.. Mais est-ce que c'est vraiment ça? Peut-être que j'ai peur en fait..

En réalité, je ne sais pas comment j'en suis arrivée là, comment j'en suis venue à la conclusion que c'était la solution. 

Pendant la semaine qui vient de s'écouler, ça a été tellement intense. Et c'était dur, et c'était fort. Et je n'en voulais pas, et je voulais pouvoir être comme le week-end d'avant. Mais c'est compliqué, c'est difficile. Les choses ne changent pas du jour au lendemain.

Et ensuite, j'ai décidé que tout irait bien. Avec un peu d'aide, j'ai trouvé un moyen. Pourquoi pas me focaliser sur le positif plutôt que sur le négatif? Pourquoi le pas voir le verre à moitié plein plutôt qu'à moitié vide? Pourquoi ne pas voir en moi autant de valeur que certains en voient? Et ce jour là, tout a très bien fonctionné. 

Et le jour d'après, aujourd'hui, me revoici dans le noir. Comment j'ai fait? Je veux dire pourquoi j'ai laissé un tout petit événement me faire faire dix pas en arrière? 

Parfois, je passe une bonne journée, je souris, je ris et une heure à près, mon visage s'assombrit. Je ne sais même pas expliquer ce qui m'arrive, je ne peux même pas répondre à la question "Qu'est-ce qui ne va pas?" parce que je n'en sais rien. Est-ce que je pense à mes soucis? à mes questions existentielles? est-ce que je pense à l'éphémérité de la situation dans laquelle je me trouve? est-ce que je me suis rendue compte que parce que je suis maman je ne peux pas m'autoriser cette soirée ou ce verre ou ce rendez-vous? 

Parfois, je me dis que ce serait bien de voir quelques personnes, d'être posés tranquillement entre amis à l'appartement à rire et à avoir des conversations légères. Et ensuite je me dis, j'ai pris la décision d'aller là-bas, pour notre quiétude, mais il est clair que personne ne fera le déplacement jusqu'ici. Bien trop loin. Bien trop rural. Alors on reste tous les deux.

Parfois, je me pose. Et je me mets à me poser des questions sur ma façon de m'y prendre. Peut-être ne suis-je pas assez à l'écoute, peut-être ne suis-je pas assez sévère, peut-être que je m'y prends mal. Sans jamais n'avoir aucune réponse. Son sourire devrait me suffire mais je me demande quand même si c'est assez.. Si c'est satisfaisant. Peut-être que je me pose trop de questions, mais j'aimerais juste bien faire, qu'il soit bien, qu'il soit heureux et grandisse bien.

Parfois, je me dis qu'il faudrait que j'ai quelqu'un. Mais est-ce que je suis prête pour ça? Est-ce que je suis guérie de tout ça? Est-ce que je suis prête à faire entrer quelqu'un dans sa vie à ce niveau? Est-ce que je trouverais quelqu'un d'abord étant donné que je suis maman? Est-ce que je veux quelqu'un pour partager mon quotidien et vivre une belle histoire? Est-ce que je veux quelqu'un pour me sauver de tout ça?

En réalité, j'en sais rien. Je n'en sais rien. Je ne sais pas. Honnêtement, je n'ai aucune idée de ce qu'il me faut, de ce que je dois faire, de ce que je peux faire.

Je voudrais passer mes journées à rire, à prendre des personnes qui me tiennent à cœur dans mes bras, je voudrais regarder des films et boire un verre de vin avec mes copines. Je voudrais pouvoir passer une journée sans remettre en question ma qualité de mère. Je voudrais faire manger japonais assise en tailleur sur le tapis en face de mon homme. Je voudrais avoir des traditions avec des personnes qui me sont chères, aller dîner tous les vendredis avec telles amies ou bruncher tous les dimanches avec mon homme et tel couple.

Mais en réalité, les saisons sont passées, et je ne sais plus comment on fait.

Je ne sais pas trop..

J'ai été silencieuse ces temps ci..
Pour plusieurs raisons..

Déjà.. Je me demande pourquoi je fais ce blog.. Est-ce que c'est seulement parce que j'ai envie de m'exprimer ou c'est aussi parce que je veux qu'on me lise.. ? Et dans ce cas là, qui me lit? Est-ce qu'on me lit? Pas tant que ça alors pourquoi continuer? Mais je n'ai pas dit au départ que c'était avant tout pour pouvoir parler de tout et de rien? Alors pourquoi est-ce que ça importerait qu'il y ait du passage, si malgré ça je peux blablater? (Oui, c'est bordel quand je me mets à réfléchir, c'est pas souvent mais bon, lol)


Aussi, je me suis un peu plus plongée dans mes cours parce que c'est le moment où je commence à paniquer, à me dire: "MERDE! Je suis dans une merde sans précédent et ça ne va jamais pouvoir le faire.." Mais en toute bonne têtue qui se respecte, je persévère, je continue d'essayer, jusqu'à la date butoir. Ca devrait pouvoir payer.. au moins un minimum..

Je dis ça, mais j'ai été beaucoup plus présente que d'habitude sur les réseaux.. Ce qui m'a étonnée moi-même mais en ce moment, ça me fait du bien cette 'légèreté'. Pouvoir partager toutes les bêtises qui me passent par la tête, rire de tout et de rien avec des personnes qui ne se prennent pas au sérieux..
Ça change du dégoût que j'éprouvais récemment. Mais au final, il suffit d'avoir les bonnes personnes dans ses contacts et de laisser partir les autres, ce n'est pas la force.

Mais il y a un peu moins d'une semaine, j'ai de nouveau en un passage à vide, qui est toujours en cours..
Je ne sais même pas vraiment ce qui a déclenché tout ça.. Peut-être le décès de ce garçon et toutes les questions que cet événement a soulevées..
Enfin bref.. Je ne sais pas.. Et c'est vraiment un problème. Ça doit être impossible d'être mon ami(e), impossible de me suivre, impossible de comprendre ce qui ne va pas chez moi.
C'est un truc qui me fait flipper un peu.. Enfin je ne sais pas.. Peut-être que les rares personnes qui sont mes ami(e)s et ajoutées à elle mes connaissances en auront marre d'être en 'relation' avec moi, la fille qui a un nuage gris au dessus de la tête en permanence ou qui aurait du appeler son blog "being négative"..

Je devrais vraiment consulter..

Ce qui est bien, c'est que je sais que ça va me passer bientôt. Je le sais, un matin je vais me lever et recommencer à tweeter des âneries.

Bref, on parlait du blog. J'ai envie de lui donner une autre direction, qu'il me ressemble plus, j'ai envie de le personnaliser.. Mais je ne sais pas comment on fait, c'est nul. Et je ne connais personne qui saurait y faire non plus. C'est ce que je disais: c'est nul.

Je voudrais inclure plus de choses en rapport à King, mais j'ai peur. De quoi? Vaut mieux pas savoir, il paraît que mes frayeurs à ce niveau ne sont pas censées alors, vaut mieux que je les garde pour moi. De toute façon, vous devez déjà avoir envie de m'envoyer à l'asile.

Je sais pas pourquoi cet article. Je ne sais même pas de quoi il parle, j'avais juste envie de mettre des mots à la suite en espérant qu'ils aient (prennent?) du sens. 

Mais promis, je vais bientôt écrire quelque chose de plus léger, de plus moi, peut être personnel qui sait? De toute manière, on s'en fout, bisous!