En réalité..

En réalité je n'aime pas ça. Enfin si. Mais je ne sais pas trop pourquoi.. Ni comment d'ailleurs. Et puis à quel moment je me suis mise là dedans?!

En réalité, j'aime beaucoup ça. Ça me fait du bien, je me recentre et je réfléchis, sauf que parfois je m'emballe et je laisse plein de personnes sur le côté, et je passe à côté de plein de choses.

En réalité, je n'aime pas ça. A un moment, ça pèse. Le silence devient beaucoup trop bruyant et la peine complètement insupportable.

En réalité, je ne sais pas pourquoi je suis comme ça, pourquoi je réagis comme ça. J'évoque souvent l'idée de vouloir me protéger.. Mais est-ce que c'est vraiment ça? Peut-être que j'ai peur en fait..

En réalité, je ne sais pas comment j'en suis arrivée là, comment j'en suis venue à la conclusion que c'était la solution. 

Pendant la semaine qui vient de s'écouler, ça a été tellement intense. Et c'était dur, et c'était fort. Et je n'en voulais pas, et je voulais pouvoir être comme le week-end d'avant. Mais c'est compliqué, c'est difficile. Les choses ne changent pas du jour au lendemain.

Et ensuite, j'ai décidé que tout irait bien. Avec un peu d'aide, j'ai trouvé un moyen. Pourquoi pas me focaliser sur le positif plutôt que sur le négatif? Pourquoi le pas voir le verre à moitié plein plutôt qu'à moitié vide? Pourquoi ne pas voir en moi autant de valeur que certains en voient? Et ce jour là, tout a très bien fonctionné. 

Et le jour d'après, aujourd'hui, me revoici dans le noir. Comment j'ai fait? Je veux dire pourquoi j'ai laissé un tout petit événement me faire faire dix pas en arrière? 

Parfois, je passe une bonne journée, je souris, je ris et une heure à près, mon visage s'assombrit. Je ne sais même pas expliquer ce qui m'arrive, je ne peux même pas répondre à la question "Qu'est-ce qui ne va pas?" parce que je n'en sais rien. Est-ce que je pense à mes soucis? à mes questions existentielles? est-ce que je pense à l'éphémérité de la situation dans laquelle je me trouve? est-ce que je me suis rendue compte que parce que je suis maman je ne peux pas m'autoriser cette soirée ou ce verre ou ce rendez-vous? 

Parfois, je me dis que ce serait bien de voir quelques personnes, d'être posés tranquillement entre amis à l'appartement à rire et à avoir des conversations légères. Et ensuite je me dis, j'ai pris la décision d'aller là-bas, pour notre quiétude, mais il est clair que personne ne fera le déplacement jusqu'ici. Bien trop loin. Bien trop rural. Alors on reste tous les deux.

Parfois, je me pose. Et je me mets à me poser des questions sur ma façon de m'y prendre. Peut-être ne suis-je pas assez à l'écoute, peut-être ne suis-je pas assez sévère, peut-être que je m'y prends mal. Sans jamais n'avoir aucune réponse. Son sourire devrait me suffire mais je me demande quand même si c'est assez.. Si c'est satisfaisant. Peut-être que je me pose trop de questions, mais j'aimerais juste bien faire, qu'il soit bien, qu'il soit heureux et grandisse bien.

Parfois, je me dis qu'il faudrait que j'ai quelqu'un. Mais est-ce que je suis prête pour ça? Est-ce que je suis guérie de tout ça? Est-ce que je suis prête à faire entrer quelqu'un dans sa vie à ce niveau? Est-ce que je trouverais quelqu'un d'abord étant donné que je suis maman? Est-ce que je veux quelqu'un pour partager mon quotidien et vivre une belle histoire? Est-ce que je veux quelqu'un pour me sauver de tout ça?

En réalité, j'en sais rien. Je n'en sais rien. Je ne sais pas. Honnêtement, je n'ai aucune idée de ce qu'il me faut, de ce que je dois faire, de ce que je peux faire.

Je voudrais passer mes journées à rire, à prendre des personnes qui me tiennent à cœur dans mes bras, je voudrais regarder des films et boire un verre de vin avec mes copines. Je voudrais pouvoir passer une journée sans remettre en question ma qualité de mère. Je voudrais faire manger japonais assise en tailleur sur le tapis en face de mon homme. Je voudrais avoir des traditions avec des personnes qui me sont chères, aller dîner tous les vendredis avec telles amies ou bruncher tous les dimanches avec mon homme et tel couple.

Mais en réalité, les saisons sont passées, et je ne sais plus comment on fait.