Sans titre.

Il m'arrive parfois de m'arrêter dans ce que je fais, de me poser, et de me demander ce qu'il y a ensuite. Je ne parle pas de demain, je ne parle pas de la vie après la mort, je parle de ce qui nous attend dans un futur plus ou moins proche. Pas demain, pas dans cinquante ans.

De part ma courte expérience, j'ai bien vu que rien ne sert de faire des plans et projets carrés, dans lesquels il est rare qu'on soit établis au moment où on l'avait prévu. Se remettre du sentiment d'échec ensuite est assez compliqué.
Surtout que c'est désormais rare que ces réflexions portent sur mon futur, il s'agit plus de celui de King.

Je sais que j'ai le temps, que ce n'est qu'un bébé. Comme quand je disais qu'il est important d'instaurer une relation de confiance avec son enfant de façon à ce qu'il puisse nous dire sans même hésiter ce qu'il traverse et que D. m'a fait remarquer qu'il n'avait de problème qu'avec son doudou. Ce que je voulais dire, c'est que pour moi il faut commencer dès le plus bas âge. Je n'essaie en aucun cas de dépeindre l'image d'une mère modèle. Je fais seulement ce que j'ai vu ma mère faire, je fais seulement ce que je crois bon de faire. Je fais seulement ce que je veux faire pour mon enfant, et peu importe l'image de moi que ça donne, le bien être de mon fils est ce qui me motive dans mes actes.

Bref, ce n'est pas de ça que je voulais parler.
Quand je me pose pour penser à ce à quoi j'aimerais que l'avenir de King ressemble, je me sens parfois coupable -en particulier cette semaine- d'avoir donné naissance à un enfant, qui n'a rien demandé à personne, dans un monde où des gens s'en prennent sexuellement à des enfants, où des enfants meurent sous la charge de travail qui leur est imposée pour que des personnes qui ont plus d'argent qu'ils n'en verront jamais aient de jolies chaussures, où la justice ne s'applique pas en faveur d'enfants morts, le corps criblé de balles.

Comment est-ce qu'on est censés faire? On apprend aux enfants qu'il doivent être fiers de qui ils sont quelle que soit leur couleur, leurs origines, leur anatomie, quel que soit le contexte. Mais comment justifier, que des enfants comme eux, des enfants comme nous en avons été, soient tombés.. pour rien? On tente de leur apprendre à être des personnes responsables et à ne pas être source de problèmes, on leur apprend à se défendre et leur interdit d'attaquer les premiers, on leur apprend a être polis et obéissants. Mais comment justifier que bien souvent les attaques viennent de l'intérieur? Comment justifier que parfois, l'entité sous laquelle on se réfugie pour que le voile du mensonge soit levé nous tourne le dos et tranche en faveur de ceux qui nous outragent?
Comment expliquer à nos enfants, à qui on apprend que l'éducation est la clé, que certaines personnes sont ignorantes au point de s'attaquer à d'autres parce qu'ils sont différents?

Où que l'on soit dans le monde, quelle que soit l'échelle, on a déjà été témoins d'injustices. Comment faire face à elles, puisque quelque soit le comportement qu'on adopte, on est toujours dans le tort pour quelqu'un. Comment apprendre à nos enfants à être plus grands et plus forts que ça?

C'est réellement une question ouverte, j'aimerais réellement pouvoir savoir ce que vous pensez de tout cela..

An Open Letter to my Son

Dear King,
I remember when I finally wrapped my head around the fact that I was expecting you. After months of denial. I didn't know, I really did not, my brain chose not to acknowledge that event and therefore my body did not either -well at first-. Then, the more I had people telling me I was glowing or that I looked different, the more I starting doubting myself. What if my body was playing me? What if my periods were only a smoke screen? Then I did what I had to do, and on your Nanna's birthday, I learnt I had been carrying a baby boy for 5 months already.

From that day, I kinda went on a quest to make up for the lost time. I bought every single little cute item I could find, I bought your now wubby and hung around the house with it months before you were born and look at you now, look at how tight you hold it in your sleep.

I am not even going to front, I've been feeling guilty ever since. Even more when I could not give birth to you the way I wanted. Even more when I brought you in this world and we were by ourselves, alone. At least, we had each other, and it is what matters. I used to feel so guilty, and angry, and sad. But now, I'm starting to get it wasn't my fault. I'm starting to get it was nobody's fault. I didn't know, but I did not decide not to know. We were alone, oh well things happen and now we are absolutely not.

People might think that I am letting every and anybody around you. Especially now, that I am not as scared as I was to show your face to the world.
But first of all, what people think about the way I raise you and stuff.. Let me not be rude but you know.. yeah!
And second of all, anyone who knows me at least a little tiny bit, knows that I go completely crazy when it comes to you, like psycho crazy! The slightest word, the slightest eye looking the wrong way, I will get in my feelings, and it is not about to change. I will never stop defending you baby, because you are the best thing I have ever done, the best thing that ever happened to me.
I was spiraling out of control, I was about to lose it all, and you came into my life and made me grounded again. And I will never be able to tell you how grateful I am.

I'm trying my best to be a good mom, you are my priority. Everything I do is to make sure you are okay and to secure your future. I'm trying my best and I apologize if sometimes I am on the edge of letting myself go. Sometimes it is just really hard on me, but the look on your face makes every single tear, every single battle more than worth it. Even thought I happen to doubt myself your smile lets me know I'm doing okay. I will never stop trying to improve myself, for you to be okay.

You are my best friend, even when your are the most annoying and weird kid on earth (just like I was to your Nanna, ahah). Your smile, your sparkly eyes, the sound of your voice.. Even the tiniest detail about you fills my heart with joy.
I love you King.





"Those dreams you have I want you to chase 'em

This bond we got, let nobody break it[...]

And that's why last night I prayed on a fallen star

That you never have a broken heart

Though the world is cold, remember who you are

And I pray that you never have a rainy day

And no matter what the people say

Even when it hurts it'll be okay

And I pray that you never have a rainy day

And no matter what the people say

In your darkest hours I'll help guide your way

This is what a mother prays..."

A mother's prayer, K. Michelle

And to all the mothers, especially the young ones, it is time to realise you are doing a good job. Stop feeling sorry for yourself when people talk mad sh*t about you already being a mom, just stop! Instead, celebrate the beautiful human being you brought to this Earth.
Your choices will not always be supported, but these choices make you the person you are. As long as you stick with them and work towards bettering yourself, you should never give a damn about what people got to say: they never walked in your shoes, they have not experienced what you have been through the way you did, so unless they are dear to your heart, their opinion should not matter.
Never let nobody tell you you can't to what you wanna do, it is only a reflexion of how they see themselves. Don't do nothing to prove nobody wrong, work your butt off to prove yourself you were even better than what you thought.

Hier Je Suis Sortie Et.. (Suite)

Après avoir posté "Hier je suis sortie et..", je me suis sentie un peu mal.. Parce que je me suis souvenue qu'il n'y a pas si longtemps que ça, on a utilisé des mots que j'avais écrits ici, mes propres mots par lesquels je me livrais, contre moi. Ensuite je me suis dit que justement, c'étaient MES mots, les miens. Des mots que j'assume. Et d'ailleurs, je n'ai pas terminé, il y a encore des choses que j'aimerais dire. J'ai encore un article dans le même genre à poster, le voici :)

Je rêvais d'amitiés solides et de real sisterhood. Mais le fantôme du syndrome de l'abandon planait encore bien bas. Cette peur qu'on a d'être laissé tomber, cette tendance qu'on a à se dire que quoiqu'il arrive, ça finira mal (on se souvient de la Pistanthrophobie). Et c'est, entre guillemets, parce que j'ai toujours eu l'impression de traverser les moments les plus durs et les plus noirs seule. Il a suffit d'une prise de conscience en soirée pour comprendre que non seulement c'est un cercle vicieux, mais en plus je m'y suis mise toute seule.
Un déception n'a pas à mener à une généralisation, ce n'est pas juste. En refusant d'être abandonné, on ne laisse les gens entrer que jusqu'à une certaine limite.. mais ensuite quand on est mal et qu'on voudrait avoir des personnes dans cet inner circle il n'y a personne. Alors on a mal, on se sent abandonné, mais c'est nous même qui nous mettons dans cette situation.
J'ai donc cru que la solution serait que j'ai quelqu'un. Quelqu'un a dit un jour: 'Eva est amoureuse de l'amour'. C'est vrai. Plus que vrai.
J'aime être avec quelqu'un, avoir quelqu'un, prendre soin de quelqu'un, avoir cette connexion avec quelqu'un..
C'est plus fort que moi. Ce n'est pas au point où il m'est physiquement douloureux d'être célibataire (je ne serais pas dans la m*rde sinon, je l'ai été environ 3,84/4 de ma vie, lol). Mais je sens qu'il me manque quelque chose.
Avoir mon fils relève de tout autre chose tho', il me comble à un niveau impressionnant, mais ce n'est pas la même chose.
Parfois on veut juste avoir quelqu'un avec qui partager son quotidien, avec qui rire, avec qui se disputer, avec qui se réconcilier..

Aujourd'hui, je vois tout ça d'un autre œil. Parfois, il faut laisser le passé derrière soi et regarder de l'avant. Lever la tête et se préparer à affronter ce qui nous attend. Je suis prête à affronter ce qui m'attend parce que maintenant que j'ai compris. La vie ne sera pas toujours rose, personne n'a dit que ce serait facile mais ce n'est pas pour autant qu'il faut se laisser porter sans se battre pour soi-même.
Tout est prise de risque. La vie, l'amitié, l'amour, tout.

Comme je disais dernièrement, j'ai fini par comprendre que je ne dois laisser personne en charge de mon bonheur. Et tout d'un coup, l'article "Moi puis nous" de Jeannie a pris un autre sens. C'est fou comme on ne voit que ce qu'on veut voir, ce qui nous arrange, encore pire quand on est tellement habitué à être mal qu'on semble se complaire dans sa détresse.
A ma première lecture je n'ai pensé qu'à elle, comme elle est forte et courageuse, comme elle se prend en main. A aucun moment je n'ai pensé à appliquer l'article à moi, à aucun moment je me suis dit que ça pourrait être moi. Ca ne m'est tout simplement pas venu à l'esprit.
A ma dernière lecture (aujourd'hui), je me suis dit, voilà ce qu'il me fallait, comme une confirmation que je ne suis pas la seule à vivre et ressentir ce genre de chose, mais qu'on peut le faire, qu'on peut être heureuse, qu'encore une fois, notre bonheur ne dépend pas d'une tierce personne.

Le présent est tout ce qu'on a et on ne peut pas le passer à pleurer le passé et avoir peur du futur.
Je veux croire que ceux qui sont à mes côtés sont des constantes, mes constantes, parce que nous nous sommes choisis. Et je le crois. Si certaines personnes n'en font plus partie, je laisse le temps au temps, nous nous retrouverons s'il a été prévu que ce soit le cas.
En attendant, je vais profiter de cette vie, je vais travailler dur et faire de mon fils quelqu'un de bien. Je vais rire avec mes proches et les soutenir.

En ce qui concerne ma vie sentimentale, ma vision est très claire sur le fait qu'il ne faut pas laisser le premier venu entrer dans sa vie comme ça, encore pire pour la mère célibataire que je suis, laisser n'importe qui entrer dans la vie de mon bébé. Ce n'est pas difficile pour moi, parce que même premier venu, il n'y a pas, rien, le désert, la bulle, le néant (rires).
C'est dingue quand j'étais enceinte, on me draguait sauvagement, il faut dire que je n'ai jamais eu d'aussi beaux boobies que quand mon Nugget était dans le four, mais maintenant que je suis seule dans mon corps, RIEN!
A croire qu'être mère célibataire, ça fait vraiment fuir.. C'est pas comme dans les téléfilms sur TF1 après les feux de l'amour..
On m'a déjà: "Mais non, il ne faut pas penser comme ça, ça ne veut rien dire". Mais hemm.. C'est pas que je pense comme ça, c'est que pour le moment, eh bah c'est comme ça, ahah!
C'est étrange vu que comme je le disais, on m'a fait remarquer que je ne laisse pas vraiment entrer les gens dans ma vie, que je me méfie trop et m'enlise dans ma solitude. Mais même si c'est le cas, s'il y avait eu candidat, il y aurait donc eu "curvation", right? Mais encore une fois, RIEN!

Je me dis aussi que pour les mecs c'est un peu chaud.. Il se voient direct en "beau-père", ils s'imaginent les responsabilités et ne voient que le mal en nos petits bambins..
Mais limite, ça ne me pose pas problème. Pourquoi? Parce que d'un, je veux quelqu'un pour moi, je ne cherche pas un père pour mon fils, I mean, il y a une sacré trotte avant que j'envisage un homme dans la vie de mon fils en tant que "figure paternelle", qui voudrait traumatiser son enfant avec un va-et-vient incessant d'hommes? Le pauvre enfant serait perdu! Et de deux, tant qu'à faire, j'aimerai un Homme plutôt qu'un garçon. Feel me? Je ne dis pas que ce n'est pas normal pour eux de se dire qu'être avec une jeune mère c'est le bazar un peu.. Mais si tu tiens à la personne et que tu veux que ça fonctionne, et bah tu fais ce qu'il faut pour, I mean, les concessions et compromis c'est pas fait pour les Koalas borgnes!

Bon j'en ai fini avec mes réflexions, du moins j'espère!
Bisous!

-Certains passages de ce post ont été repris d'anciens posts à moi, que j'avais supprimé, de peur qu'on ne me comprenne pas.-