Je rêvais d'amitiés solides et de real sisterhood. Mais le fantôme du syndrome de l'abandon planait encore bien bas. Cette peur qu'on a d'être laissé tomber, cette tendance qu'on a à se dire que quoiqu'il arrive, ça finira mal (on se souvient de la Pistanthrophobie). Et c'est, entre guillemets, parce que j'ai toujours eu l'impression de traverser les moments les plus durs et les plus noirs seule. Il a suffit d'une prise de conscience en soirée pour comprendre que non seulement c'est un cercle vicieux, mais en plus je m'y suis mise toute seule.
Un déception n'a pas à mener à une généralisation, ce n'est pas juste. En refusant d'être abandonné, on ne laisse les gens entrer que jusqu'à une certaine limite.. mais ensuite quand on est mal et qu'on voudrait avoir des personnes dans cet inner circle il n'y a personne. Alors on a mal, on se sent abandonné, mais c'est nous même qui nous mettons dans cette situation.
J'ai donc cru que la solution serait que j'ai quelqu'un. Quelqu'un a dit un jour: 'Eva est amoureuse de l'amour'. C'est vrai. Plus que vrai.
J'aime être avec quelqu'un, avoir quelqu'un, prendre soin de quelqu'un, avoir cette connexion avec quelqu'un..
C'est plus fort que moi. Ce n'est pas au point où il m'est physiquement douloureux d'être célibataire (je ne serais pas dans la m*rde sinon, je l'ai été environ 3,84/4 de ma vie, lol). Mais je sens qu'il me manque quelque chose.
Avoir mon fils relève de tout autre chose tho', il me comble à un niveau impressionnant, mais ce n'est pas la même chose.
Parfois on veut juste avoir quelqu'un avec qui partager son quotidien, avec qui rire, avec qui se disputer, avec qui se réconcilier..
Aujourd'hui, je vois tout ça d'un autre œil. Parfois, il faut laisser le passé derrière soi et regarder de l'avant. Lever la tête et se préparer à affronter ce qui nous attend. Je suis prête à affronter ce qui m'attend parce que maintenant que j'ai compris. La vie ne sera pas toujours rose, personne n'a dit que ce serait facile mais ce n'est pas pour autant qu'il faut se laisser porter sans se battre pour soi-même.
Tout est prise de risque. La vie, l'amitié, l'amour, tout.
Comme je disais dernièrement, j'ai fini par comprendre que je ne dois laisser personne en charge de mon bonheur. Et tout d'un coup, l'article "Moi puis nous" de Jeannie a pris un autre sens. C'est fou comme on ne voit que ce qu'on veut voir, ce qui nous arrange, encore pire quand on est tellement habitué à être mal qu'on semble se complaire dans sa détresse.
A ma première lecture je n'ai pensé qu'à elle, comme elle est forte et courageuse, comme elle se prend en main. A aucun moment je n'ai pensé à appliquer l'article à moi, à aucun moment je me suis dit que ça pourrait être moi. Ca ne m'est tout simplement pas venu à l'esprit.
A ma dernière lecture (aujourd'hui), je me suis dit, voilà ce qu'il me fallait, comme une confirmation que je ne suis pas la seule à vivre et ressentir ce genre de chose, mais qu'on peut le faire, qu'on peut être heureuse, qu'encore une fois, notre bonheur ne dépend pas d'une tierce personne.
Le présent est tout ce qu'on a et on ne peut pas le passer à pleurer le passé et avoir peur du futur.
Je veux croire que ceux qui sont à mes côtés sont des constantes, mes constantes, parce que nous nous sommes choisis. Et je le crois. Si certaines personnes n'en font plus partie, je laisse le temps au temps, nous nous retrouverons s'il a été prévu que ce soit le cas.
En attendant, je vais profiter de cette vie, je vais travailler dur et faire de mon fils quelqu'un de bien. Je vais rire avec mes proches et les soutenir.
En ce qui concerne ma vie sentimentale, ma vision est très claire sur le fait qu'il ne faut pas laisser le premier venu entrer dans sa vie comme ça, encore pire pour la mère célibataire que je suis, laisser n'importe qui entrer dans la vie de mon bébé. Ce n'est pas difficile pour moi, parce que même premier venu, il n'y a pas, rien, le désert, la bulle, le néant (rires).
C'est dingue quand j'étais enceinte, on me draguait sauvagement, il faut dire que je n'ai jamais eu d'aussi beaux boobies que quand mon Nugget était dans le four, mais maintenant que je suis seule dans mon corps, RIEN!
A croire qu'être mère célibataire, ça fait vraiment fuir.. C'est pas comme dans les téléfilms sur TF1 après les feux de l'amour..
On m'a déjà: "Mais non, il ne faut pas penser comme ça, ça ne veut rien dire". Mais hemm.. C'est pas que je pense comme ça, c'est que pour le moment, eh bah c'est comme ça, ahah!
C'est étrange vu que comme je le disais, on m'a fait remarquer que je ne laisse pas vraiment entrer les gens dans ma vie, que je me méfie trop et m'enlise dans ma solitude. Mais même si c'est le cas, s'il y avait eu candidat, il y aurait donc eu "curvation", right? Mais encore une fois, RIEN!
Je me dis aussi que pour les mecs c'est un peu chaud.. Il se voient direct en "beau-père", ils s'imaginent les responsabilités et ne voient que le mal en nos petits bambins..
Mais limite, ça ne me pose pas problème. Pourquoi? Parce que d'un, je veux quelqu'un pour moi, je ne cherche pas un père pour mon fils, I mean, il y a une sacré trotte avant que j'envisage un homme dans la vie de mon fils en tant que "figure paternelle", qui voudrait traumatiser son enfant avec un va-et-vient incessant d'hommes? Le pauvre enfant serait perdu! Et de deux, tant qu'à faire, j'aimerai un Homme plutôt qu'un garçon. Feel me? Je ne dis pas que ce n'est pas normal pour eux de se dire qu'être avec une jeune mère c'est le bazar un peu.. Mais si tu tiens à la personne et que tu veux que ça fonctionne, et bah tu fais ce qu'il faut pour, I mean, les concessions et compromis c'est pas fait pour les Koalas borgnes!
Bon j'en ai fini avec mes réflexions, du moins j'espère!
Bisous!
-Certains passages de ce post ont été repris d'anciens posts à moi, que j'avais supprimé, de peur qu'on ne me comprenne pas.-
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