Bonne Année.

De cette année je retiens le bien, je retiens le beau. Je n'oublie pas le mal, je n'oublie pas les pleurs.
Je prie pour tous ceux qui nous ont quittés. Puissent-ils reposer en paix, et veiller sur ceux qui les pleurent.
Je suis reconnaissante pour tout ce que j'ai eu à vivre cette année. Le bon. Le mauvais. Les disputes, les pertes d'amis. Les fous rires, les belles rencontres et encore plus belles re-rencontres.


Cette année, j'ai l'intention d'être heureuse et positive. Ceux qui me connaissent savent à quel point ça risque d'être compliqué pour moi tant le moindre événement peut me plonger dans des états terribles. Mais aujourd'hui, j'ai bien réfléchi et j'ai réalisé (une fois de plus, Note à moi-même: à quoi ça sert de réaliser les choses un million de fois si tu ne t'en sers pas pour rendre ta vie meilleure?!!!) que je ne dois en aucun cas laisser mon bonheur dépendre de qui que ce soit. Les actes et mots d'autrui ne doivent as déterminer mon bonheur ou même bien-être. Alors ouais, je vais tout faire pour être heureuse, ne pas être cette petite boule gribouillée qui se roule à travers la vie avec un nuage gris au dessus d'elle. Est-ce vraiment une résolution? Je n'en suis pas sûre. Peut-être, peut-être pas. Disons que ça n'en est pas une mais plutôt un état d'esprit neuf.

Je souhaite le meilleur de tout ce qu'il y a de mieux à chacun d'entre nous.
Et toi, toi qui me lis.. Je ne te connais pas. Ou peut-être que si. Mais ça ne change rien.
J'aimerais que tu entres dans cette nouvelle année plein d'espoir, plein de fougue.
Je ne te demande pas de prendre de bonnes résolutions, peu importe que tu les suives ou pas, cette année, fais ce qui te rend heureux.
Je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire, mais s'il te plait ne t'attarde pas sur ce que disent les gens. Je t'en prie, ne laisse personne ternir ton éclat ou te dire que tu ne peux pas faire ce que tu rêves de faire. Personne.
Tu es une personne exceptionnelle et il y a des gens qui sont heureux que tu fasses partie de leur vie. Ne l'oublie pas, il y a des gens qui t'aiment.
Je sais que c'est difficile d'y croire quand tu es seul et que tu bades, mais demain sera meilleur.
Je t'embrasse, et te souhaite une très belle et bonne année :)

Joyeux Anniversaire Sweet Sweet Lady

Jee | The SJP

Jeunes et cons. Jeune et conne. Je l'ai été. Beaucoup d'entre nous l'ont été.
(Je le suis encore d'ailleurs vu que j'ai eu le culot d'avancer ta date d'anniversaire de dix jours, quelle amie indigne, je suis vraiment vraiment vraiment mais alors vraiment confuse *hides face*)

Il arrive que nous laissions les choses se faire, sans réellement se battre, croyant que le choix qu'on fait est le meilleur. Combien d'entre nous le regrettent ensuite? Même si beaucoup d'entre nous ne l'admettront jamais, on est bien nombreux à regretter. Moi, j'ai regretté.


Un lit une place, deux ordinateurs, de la musique et des câlins.
Les joies, les peines, l'espoir et les déceptions.. Qu'est-ce qu'on a pas vécu ensemble? Et puis plus rien. Le vide. Au début, on prétend qu'on est ok alors qu'il =m'arrive encore de composer ton numéro quand j'ai un truc à raconter. Le vide s'installe, je me retrouve de nouveau seule. Il n'y avait personne avec qui je partageais mon quotidien comme avec toi. Ah cet appartement de Saint-Denis, on y a vécu des choses. Puis les mois passent et je me suis dit que tu avais sûrement oublié.

Combien de fois me suis-je dit que j'aurais du t'arrêter à cet arrêt de bus et te proposer de discuter. De quoi exactement? C'est flou.. C'est tellement loin.. Des futilités.
Jeune et un peu bête. Certaines personnes entrent dans ta vie, y foutent le bazar et en sortent. D'autres y entrent et sont destinées à y rester malgré tout. Comme toi.

Des années plus tard, quelques messages, un quai de gare et du poulet. Les larmes montent mais je suis forte lol, je ne vais pas déjà faire ma fiotte. Et ça ne redevenait jamais comme avant ?
Cinq minutes ensemble, un câlin pour moi, un bisou à Keiji et tout doucement les choses se remettent en place.
Je nous vois encore sur mon lit, à rigoler en buvant du vin, Pink Friday en musique d'ambiance.
Je nous revois installées sur ton canapé, à regarder un DVD d'Amy Winehouse en nous remémorant les musiques qu'on avait installées l'une sur l'ordinateur de l'autre des années avant.

Je ne saurais te dire comme je suis heureuse que nous ayons grandi et mûri, que tu m'ais écrit ce message, que tu n'aies pas oublié..
Je suis juste heureuse  de pouvoir reprendre où on s'était arrêtées. Parce que les êtres humains aussi exceptionnels que toi ne courent pas les rues.

J'avais un cadeau de prévu mais bon, il y a un jeune homme qui m'a supplié de le pas te l'offrir parce qu'il avait prévu le même et bon à vrai dire, il a plus de légitimité que moi à te l'offrir (I mean, ce sont généralement les hommes qui offrent ce cadeau), alors rendez-vous en Janvier pour ton cadeau, ma belle!

Joyeux Anniversaire, Je t'aime!

(Non, nous ne sommes pas sœurs. Non, nous ne couchons pas ensemble. Oui, je l'aime!)

He is the Yang to my Yin.

Do you know how good it feels to have somebody who knows you better than yourself but still doesn't use it against you? Somebody who knows how to lift you up when you are crawling under the weight of pain or whatever it is? Somebody who believes in you more that you ever did in yourself? Who needs a boyfriend with this kind of amazing friend?


I have this one guy. He is the Yang to my Yin. He knows exactly what to say and when to say it. He knows how to be wild and how to be calm. He is the best friend you're dreaming for girl (no he ain't gay, believe me, he is not!)

He actually sees me. Not the boobs. Not the vagina. Not the butt (or here, the lack of). He sees me as a human being. He doesn't see the past. He doesn't hear the rumors. He sees me and believes in me and that is one amazing gift.

I was speaking to him yesterday night and feel so grateful to have this kind of friend even thought I have no idea on how I'm gonna repay him.


When I woke up this morning, I found a comment notification for my previous article ("Sans Titre") in my mails. Reading that comment, that actually is from a guy that I do not know, I was like "So people still are genuinely nice in this world".

"La préoccupation est pertinente. Quand on observe l'évolution du monde, l'évolution des moeurs et le chemin que prennent les Hommes, on se demande quelle y sera la juste place pour un enfant qui n'a rien demandé à personne, plein de vie et qui ne demande que du beau. Je tiens tout d'abord à saluer l'essence même de ta préoccupation. On dit que les mamans mettent parfois leur vie entre parenthèses pour planifier celle de leurs progénitures. Je suis ravi de constater que ce n'est pas qu'une rumeur. Pour apporter - au moins essayer - une réponse à tes interrogations, sache que le restant de ta vie te servira d'arène de combat et que tu devras te battre non pas de toutes tes forces, mais de tout ton cœur. Je suis encore loin de tout ça, mais figure-toi que pas plus tard que cet après-midi, je réfléchissais moi aussi à ce que serait la vie de mon enfant dans ce monde. Dans notre monde, tel qu'il est, tel qu'il devient. Et la réalité m'est apparue clairement : le combat est mien. Le combat est tien. Nous nous sommes donnés corps et âme à l'école pour réussir plus tard et entre autres, offrir à nos proches et surtout à nos enfants, tout ce qu'ils méritent au moins à hauteur de notre volonté et éventuellement, à hauteur de notre amour. C'est ce pourquoi nous nous battons tous les jours. Je ne sais pas quel a été ton parcours mais j'ai d'excellentes raisons de penser que tu as de la suite dans les idées et sans doute un bel avenir devant toi. Alors à aucun moment il ne devrait te venir à l'esprit que la vie puisse être plus forte que toi, plus forte que lui, et dévier le chemin que tu te donnes les moyens de tracer pour lui. Le combat réside également en le fait de lui inculquer les valeurs que tu juges bonnes, espérant de tout ton cœur qu'il les emportera avec lui aussi loin qu'il puisse aller. En fait, ce que je dis a l'air très théorique - eh oui, je suis jeune, probablement loin d'être papa -, mais j'y crois dur comme fer : avoir un fils et en faire un grand homme est la raison pour laquelle je me lève tous les matins, me donne en corps et en pensée pour obtenir de bonnes notes à l'école. Je sais à présent que tu partages cette rage. Bats-toi pour ça. J'espère de tout cœur que par la Grâce de Dieu, j'aurai au moins un enfant dans quelques années et à ce moment-là, ce sera mon combat. En attendant, je t'adresse de tout coeur mes plus sincères encouragements." - Yves-Alain Kotto.

I don't know who you are, where you are, but THANK YOU! If I had anything that made me feel like I wanted to stay in bed doing whatever, your comment gave me the strenght back. Sometimes, when battling, we tend to forget the essence of it all, the purpose of it all.

That late night convo and that early morning comment made me remember why I'm doing it, what I should care about.
Thank you guys..

Sans titre.

Il m'arrive parfois de m'arrêter dans ce que je fais, de me poser, et de me demander ce qu'il y a ensuite. Je ne parle pas de demain, je ne parle pas de la vie après la mort, je parle de ce qui nous attend dans un futur plus ou moins proche. Pas demain, pas dans cinquante ans.

De part ma courte expérience, j'ai bien vu que rien ne sert de faire des plans et projets carrés, dans lesquels il est rare qu'on soit établis au moment où on l'avait prévu. Se remettre du sentiment d'échec ensuite est assez compliqué.
Surtout que c'est désormais rare que ces réflexions portent sur mon futur, il s'agit plus de celui de King.

Je sais que j'ai le temps, que ce n'est qu'un bébé. Comme quand je disais qu'il est important d'instaurer une relation de confiance avec son enfant de façon à ce qu'il puisse nous dire sans même hésiter ce qu'il traverse et que D. m'a fait remarquer qu'il n'avait de problème qu'avec son doudou. Ce que je voulais dire, c'est que pour moi il faut commencer dès le plus bas âge. Je n'essaie en aucun cas de dépeindre l'image d'une mère modèle. Je fais seulement ce que j'ai vu ma mère faire, je fais seulement ce que je crois bon de faire. Je fais seulement ce que je veux faire pour mon enfant, et peu importe l'image de moi que ça donne, le bien être de mon fils est ce qui me motive dans mes actes.

Bref, ce n'est pas de ça que je voulais parler.
Quand je me pose pour penser à ce à quoi j'aimerais que l'avenir de King ressemble, je me sens parfois coupable -en particulier cette semaine- d'avoir donné naissance à un enfant, qui n'a rien demandé à personne, dans un monde où des gens s'en prennent sexuellement à des enfants, où des enfants meurent sous la charge de travail qui leur est imposée pour que des personnes qui ont plus d'argent qu'ils n'en verront jamais aient de jolies chaussures, où la justice ne s'applique pas en faveur d'enfants morts, le corps criblé de balles.

Comment est-ce qu'on est censés faire? On apprend aux enfants qu'il doivent être fiers de qui ils sont quelle que soit leur couleur, leurs origines, leur anatomie, quel que soit le contexte. Mais comment justifier, que des enfants comme eux, des enfants comme nous en avons été, soient tombés.. pour rien? On tente de leur apprendre à être des personnes responsables et à ne pas être source de problèmes, on leur apprend à se défendre et leur interdit d'attaquer les premiers, on leur apprend a être polis et obéissants. Mais comment justifier que bien souvent les attaques viennent de l'intérieur? Comment justifier que parfois, l'entité sous laquelle on se réfugie pour que le voile du mensonge soit levé nous tourne le dos et tranche en faveur de ceux qui nous outragent?
Comment expliquer à nos enfants, à qui on apprend que l'éducation est la clé, que certaines personnes sont ignorantes au point de s'attaquer à d'autres parce qu'ils sont différents?

Où que l'on soit dans le monde, quelle que soit l'échelle, on a déjà été témoins d'injustices. Comment faire face à elles, puisque quelque soit le comportement qu'on adopte, on est toujours dans le tort pour quelqu'un. Comment apprendre à nos enfants à être plus grands et plus forts que ça?

C'est réellement une question ouverte, j'aimerais réellement pouvoir savoir ce que vous pensez de tout cela..

An Open Letter to my Son

Dear King,
I remember when I finally wrapped my head around the fact that I was expecting you. After months of denial. I didn't know, I really did not, my brain chose not to acknowledge that event and therefore my body did not either -well at first-. Then, the more I had people telling me I was glowing or that I looked different, the more I starting doubting myself. What if my body was playing me? What if my periods were only a smoke screen? Then I did what I had to do, and on your Nanna's birthday, I learnt I had been carrying a baby boy for 5 months already.

From that day, I kinda went on a quest to make up for the lost time. I bought every single little cute item I could find, I bought your now wubby and hung around the house with it months before you were born and look at you now, look at how tight you hold it in your sleep.

I am not even going to front, I've been feeling guilty ever since. Even more when I could not give birth to you the way I wanted. Even more when I brought you in this world and we were by ourselves, alone. At least, we had each other, and it is what matters. I used to feel so guilty, and angry, and sad. But now, I'm starting to get it wasn't my fault. I'm starting to get it was nobody's fault. I didn't know, but I did not decide not to know. We were alone, oh well things happen and now we are absolutely not.

People might think that I am letting every and anybody around you. Especially now, that I am not as scared as I was to show your face to the world.
But first of all, what people think about the way I raise you and stuff.. Let me not be rude but you know.. yeah!
And second of all, anyone who knows me at least a little tiny bit, knows that I go completely crazy when it comes to you, like psycho crazy! The slightest word, the slightest eye looking the wrong way, I will get in my feelings, and it is not about to change. I will never stop defending you baby, because you are the best thing I have ever done, the best thing that ever happened to me.
I was spiraling out of control, I was about to lose it all, and you came into my life and made me grounded again. And I will never be able to tell you how grateful I am.

I'm trying my best to be a good mom, you are my priority. Everything I do is to make sure you are okay and to secure your future. I'm trying my best and I apologize if sometimes I am on the edge of letting myself go. Sometimes it is just really hard on me, but the look on your face makes every single tear, every single battle more than worth it. Even thought I happen to doubt myself your smile lets me know I'm doing okay. I will never stop trying to improve myself, for you to be okay.

You are my best friend, even when your are the most annoying and weird kid on earth (just like I was to your Nanna, ahah). Your smile, your sparkly eyes, the sound of your voice.. Even the tiniest detail about you fills my heart with joy.
I love you King.





"Those dreams you have I want you to chase 'em

This bond we got, let nobody break it[...]

And that's why last night I prayed on a fallen star

That you never have a broken heart

Though the world is cold, remember who you are

And I pray that you never have a rainy day

And no matter what the people say

Even when it hurts it'll be okay

And I pray that you never have a rainy day

And no matter what the people say

In your darkest hours I'll help guide your way

This is what a mother prays..."

A mother's prayer, K. Michelle

And to all the mothers, especially the young ones, it is time to realise you are doing a good job. Stop feeling sorry for yourself when people talk mad sh*t about you already being a mom, just stop! Instead, celebrate the beautiful human being you brought to this Earth.
Your choices will not always be supported, but these choices make you the person you are. As long as you stick with them and work towards bettering yourself, you should never give a damn about what people got to say: they never walked in your shoes, they have not experienced what you have been through the way you did, so unless they are dear to your heart, their opinion should not matter.
Never let nobody tell you you can't to what you wanna do, it is only a reflexion of how they see themselves. Don't do nothing to prove nobody wrong, work your butt off to prove yourself you were even better than what you thought.

Hier Je Suis Sortie Et.. (Suite)

Après avoir posté "Hier je suis sortie et..", je me suis sentie un peu mal.. Parce que je me suis souvenue qu'il n'y a pas si longtemps que ça, on a utilisé des mots que j'avais écrits ici, mes propres mots par lesquels je me livrais, contre moi. Ensuite je me suis dit que justement, c'étaient MES mots, les miens. Des mots que j'assume. Et d'ailleurs, je n'ai pas terminé, il y a encore des choses que j'aimerais dire. J'ai encore un article dans le même genre à poster, le voici :)

Je rêvais d'amitiés solides et de real sisterhood. Mais le fantôme du syndrome de l'abandon planait encore bien bas. Cette peur qu'on a d'être laissé tomber, cette tendance qu'on a à se dire que quoiqu'il arrive, ça finira mal (on se souvient de la Pistanthrophobie). Et c'est, entre guillemets, parce que j'ai toujours eu l'impression de traverser les moments les plus durs et les plus noirs seule. Il a suffit d'une prise de conscience en soirée pour comprendre que non seulement c'est un cercle vicieux, mais en plus je m'y suis mise toute seule.
Un déception n'a pas à mener à une généralisation, ce n'est pas juste. En refusant d'être abandonné, on ne laisse les gens entrer que jusqu'à une certaine limite.. mais ensuite quand on est mal et qu'on voudrait avoir des personnes dans cet inner circle il n'y a personne. Alors on a mal, on se sent abandonné, mais c'est nous même qui nous mettons dans cette situation.
J'ai donc cru que la solution serait que j'ai quelqu'un. Quelqu'un a dit un jour: 'Eva est amoureuse de l'amour'. C'est vrai. Plus que vrai.
J'aime être avec quelqu'un, avoir quelqu'un, prendre soin de quelqu'un, avoir cette connexion avec quelqu'un..
C'est plus fort que moi. Ce n'est pas au point où il m'est physiquement douloureux d'être célibataire (je ne serais pas dans la m*rde sinon, je l'ai été environ 3,84/4 de ma vie, lol). Mais je sens qu'il me manque quelque chose.
Avoir mon fils relève de tout autre chose tho', il me comble à un niveau impressionnant, mais ce n'est pas la même chose.
Parfois on veut juste avoir quelqu'un avec qui partager son quotidien, avec qui rire, avec qui se disputer, avec qui se réconcilier..

Aujourd'hui, je vois tout ça d'un autre œil. Parfois, il faut laisser le passé derrière soi et regarder de l'avant. Lever la tête et se préparer à affronter ce qui nous attend. Je suis prête à affronter ce qui m'attend parce que maintenant que j'ai compris. La vie ne sera pas toujours rose, personne n'a dit que ce serait facile mais ce n'est pas pour autant qu'il faut se laisser porter sans se battre pour soi-même.
Tout est prise de risque. La vie, l'amitié, l'amour, tout.

Comme je disais dernièrement, j'ai fini par comprendre que je ne dois laisser personne en charge de mon bonheur. Et tout d'un coup, l'article "Moi puis nous" de Jeannie a pris un autre sens. C'est fou comme on ne voit que ce qu'on veut voir, ce qui nous arrange, encore pire quand on est tellement habitué à être mal qu'on semble se complaire dans sa détresse.
A ma première lecture je n'ai pensé qu'à elle, comme elle est forte et courageuse, comme elle se prend en main. A aucun moment je n'ai pensé à appliquer l'article à moi, à aucun moment je me suis dit que ça pourrait être moi. Ca ne m'est tout simplement pas venu à l'esprit.
A ma dernière lecture (aujourd'hui), je me suis dit, voilà ce qu'il me fallait, comme une confirmation que je ne suis pas la seule à vivre et ressentir ce genre de chose, mais qu'on peut le faire, qu'on peut être heureuse, qu'encore une fois, notre bonheur ne dépend pas d'une tierce personne.

Le présent est tout ce qu'on a et on ne peut pas le passer à pleurer le passé et avoir peur du futur.
Je veux croire que ceux qui sont à mes côtés sont des constantes, mes constantes, parce que nous nous sommes choisis. Et je le crois. Si certaines personnes n'en font plus partie, je laisse le temps au temps, nous nous retrouverons s'il a été prévu que ce soit le cas.
En attendant, je vais profiter de cette vie, je vais travailler dur et faire de mon fils quelqu'un de bien. Je vais rire avec mes proches et les soutenir.

En ce qui concerne ma vie sentimentale, ma vision est très claire sur le fait qu'il ne faut pas laisser le premier venu entrer dans sa vie comme ça, encore pire pour la mère célibataire que je suis, laisser n'importe qui entrer dans la vie de mon bébé. Ce n'est pas difficile pour moi, parce que même premier venu, il n'y a pas, rien, le désert, la bulle, le néant (rires).
C'est dingue quand j'étais enceinte, on me draguait sauvagement, il faut dire que je n'ai jamais eu d'aussi beaux boobies que quand mon Nugget était dans le four, mais maintenant que je suis seule dans mon corps, RIEN!
A croire qu'être mère célibataire, ça fait vraiment fuir.. C'est pas comme dans les téléfilms sur TF1 après les feux de l'amour..
On m'a déjà: "Mais non, il ne faut pas penser comme ça, ça ne veut rien dire". Mais hemm.. C'est pas que je pense comme ça, c'est que pour le moment, eh bah c'est comme ça, ahah!
C'est étrange vu que comme je le disais, on m'a fait remarquer que je ne laisse pas vraiment entrer les gens dans ma vie, que je me méfie trop et m'enlise dans ma solitude. Mais même si c'est le cas, s'il y avait eu candidat, il y aurait donc eu "curvation", right? Mais encore une fois, RIEN!

Je me dis aussi que pour les mecs c'est un peu chaud.. Il se voient direct en "beau-père", ils s'imaginent les responsabilités et ne voient que le mal en nos petits bambins..
Mais limite, ça ne me pose pas problème. Pourquoi? Parce que d'un, je veux quelqu'un pour moi, je ne cherche pas un père pour mon fils, I mean, il y a une sacré trotte avant que j'envisage un homme dans la vie de mon fils en tant que "figure paternelle", qui voudrait traumatiser son enfant avec un va-et-vient incessant d'hommes? Le pauvre enfant serait perdu! Et de deux, tant qu'à faire, j'aimerai un Homme plutôt qu'un garçon. Feel me? Je ne dis pas que ce n'est pas normal pour eux de se dire qu'être avec une jeune mère c'est le bazar un peu.. Mais si tu tiens à la personne et que tu veux que ça fonctionne, et bah tu fais ce qu'il faut pour, I mean, les concessions et compromis c'est pas fait pour les Koalas borgnes!

Bon j'en ai fini avec mes réflexions, du moins j'espère!
Bisous!

-Certains passages de ce post ont été repris d'anciens posts à moi, que j'avais supprimé, de peur qu'on ne me comprenne pas.-

Hier Je Suis Sortie Et..

J’attendais à la gare tout à l’heure et je pensais à cet article que j’écrirais une fois que je serais installée... Et je me disais que ça serait compliqué de trouver un titre tant mon cerveau regorge de choses que je voudrais aborder.

Hier, après avoir bu un verre avec des amis chez Unisex, je suis allée chez Jee pour une petite soirée posée… Evidemment, on s’est retrouvés à faire la fête :p

Déjà, Unisex. Qui me connaît un peu sait à quel point j’aime cet endroit. La lumière, la musique, l’ambiance, jusqu’à la carte, tout m’y plaît. J’y suis allée très souvent, mais maintenant, plus vraiment. Je crois qu’hier était la première fois depuis mon accouchement que j’y mettais les pieds. J’y ai retrouvé mes marques, mes habitudes, les saveurs et le décor n’ont pas changé, tout est resté comme avant, comme si rien n’avait changé. Alors qu’en fait...

On était un petit groupe, on a ri, raconté des anecdotes, parlé sérieusement, appris un peu mieux à se connaître les uns les autres, bref, on a communiqué. Et rien que pour ça, ma soirée était déjà très belle : je n’ai pas réellement de vie sociale autre que mon fils, sa nourrice (et encore) et les micro-conversations que j’entretiens avec mon patron. Je tiens à préciser que je parle de contact visuel, des personnes que je vois au quotidien, avec qui j’échange en face à face, mais en aucun cas je ne diminue l’impact que les personnes avec qui j’ai des conversations « à distance » ont (do I make sense ?) C’est peut-être un début de vie sociale, peut-être bien, peut-être que c’est moi qui en veux trop, tout d’un coup. Mais autant que j’aime parfois me retrouver seule, j’aime être avec des gens. J’allais dire entourée mais je voudrais éviter que ce soit compris comme le fait que j’aime avoir des gens en permanence à me soutenir et autre. I don’t know if I make sense but oh well…

Après ces rires, je suis donc allée chez Jee avec deux des personnes que j’avais retrouvées chez Unisex, et avant même d’arriver, je savais que ce serait fun. Etre mélangée à des gens que je connais et d’autres que je ne connaissais pas du tout, et rire comme si de rien était… C’était divin. Je n’abuse pas les amis, je répète : je n’ai quasiment pas de vie sociale, vous ne pouvez pas imaginer le bien que m’ont fait ces situations qui pour vous sont probablement communes et sans réelle signification. A chaque instant rejaillissait une émotion oubliée, un souvenir enfoui, et c’était magique. Chaque câlin, chaque rire, chaque chanson, je me suis souvenue de tout, de comment c’était, de comment je me sentais. J’ai revue dans ma mémoire des personnes que je n’ai pas vue depuis des années, j’ai revu des moments avec des personnes présentes, certains absent m’ont manqué. Je me suis souvenue.

Hier soir, en club, je n’ai pas dansé… J’ai plus passé de temps à observer les gens que sur la piste. Il y a quelques temps je m’en serais voulu, parce que je n’aurai pas profité de la soirée, parce que je n’aurai pas rentabilisé le temps que j’aurai pris loin de mon bébé. Mais là, il n’en est rien. Je suis contente d’avoir pris le temps de m’arrêter, de sortir de moi, et de voir et regarder. Ça peut paraître corny, bon c’est sûrement corny mais, ce qui m’a rendue heureuse c’était de voir tous ces gens s’amuser. De voir Mas faire le rigolo, F. s’indigner contre la musique, Jee danser. J’étais entourée d’êtres humains qui malgré que la soirée ne soit pas top top, étaient content d’être là, dans le moment. Je ne dis pas que toute la soirée a été rose bonbon et que du début à la fin ils avaient la totalité de leurs dents à l’air, mais les moments où ils riaient et s’amusaient ont prévalu. Ils n’ont pas dansé à en tremper leurs vêtements, mais ils se sont amusés.

Où est-ce que cela me laisse-t-il ? Bah oui je n’allais pas sortir de moi trop longtemps non plus ! Et bien moi, en plus d’être heureuse de les voir s’amuser, j’ai été heureuse de voir que je n’avais pas disparu, que je n’avais pas été oubliée ou effacée du livre. J’ai été heureuse de voir M-S. surpris et limite content de me voir à cet endroit, j’ai été contente de voir que D. n’avait rien oublié. Voir ces personnes qui ont à un moment où l’autre fait partie de mon quotidien ou qui m’ont marquée, ces personnes que j’apprécie, ces accolades et ces sourires… J’ai compris que je ne suis pas morte.
Eva, Ee, Evavaa, Sixtine, Little Cocaine, Cocaine, Cxcxxnx, Coco, Six, bref, peu importe le nom sous lequel vous m’avez connue, peu importe le nom par lequel vous m’appelez.
Moi, et mes amies qui logent dans ma tête, nous ne sommes pas mortes. Nous ne sommes pas qu’une ombre, nous sommes bien là. Et pas seulement dans les souvenirs des autres. Je suis moi, et je suis là. Ça fait un an et demi que je me bats contre moi-même pour tenter d’établir un équilibre entre mon Moi Eva et mon Moi Maman de King. On dit que savoir qu’on a un problème est le premier pas vers la guérison mais ça fait un an que je suis au courant, mais je suis toujours là, à me dire que je ne danserais plus jamais, à me dire que je ne pourrais plus avoir d’amis comme avant, à me dire que je n’aurais jamais plus personne dans ma vie. Mais aujourd’hui, j’ai la certitude que tout ce que j’ai ressenti hier va me pousser dans la bonne direction.

Je ne reviens pas du fait qu’aller prendre un verre avec des amis, chiller chez Jee puis aller faire la fête soit ce qui a déclenché une certaine prise de conscience en moi, sur des points qui n’avaient absolument rien à voir avec les événements en cours.

J’ai réalisé à quel point certaines personnes ont une place chère dans mon cœur, j’ai réalisé pour qui je pourrais stand sans jamais avoir de remords. Sans jamais me dire : « je ne sais même pas pourquoi j’ai fait ci ou ça pour tel ou telle, parce qu’au final, we ain’t friends like that ». Dans le même sens j’ai réalisé qu’il n’est pas toujours nécessaire de chercher à trouver la réciprocité, chacun vit et gère ses sentiments et émotions à sa manière. Cependant, je ne dis pas non qu’il faut être le type de ride or die qui s’oublie et ne réalise pas qu’elle est flouée.

J’ai réalisé que je peux et dois m’autoriser à être moi-même, sans avoir peut du regard d’autrui, de ne pas être assez bien ou autres. J’ai le droit d’être qui je suis réellement et qui ne peut accepter cette personne, devrait céder sa place à quelqu’un d’autre qui n’aurait pas de problème à prendre les gens comme ils sont.

J’ai réalisé que le bonheur peut vraiment se trouver dans les petites choses. Ca je le savais, mais je ne l’appliquais qu’à mon fils. En dehors de lui, j’ai souvent été du genre à vouloir analyser les choses, à anticiper et à calculer mon attitude pour tenter entrer dans la bonne case. Tout ça pour ne pas vivre le rejet et pourtant ça ne m’en a pas toujours protégée. Aujourd’hui je crois que comme dans la soirée d’hier, je peux au quotidien trouver du bonheur dans les petites choses de la vie, apprendre à voir le verre à moitié plein et sourire. Je ne dois pas laisser la charge de mon bonheur et de mon bien-être à l’opinion d’autrui, de laisser les gens (même si ça ne vient pas d’eux mais plutôt de ce qui semble être mon désir d’être acceptée) guider ma conduite.

Eva, Ee, Evavaa, Sixtine, Little Cocaine, Cocaine, Cxcxxnx, Coco, Six, bref, peu importe le nom sous lequel vous m’avez connue, peu importe le nom par lequel vous m’appelez, je suis la mère de Keiji, mais je suis également la personne que vous connaissiez. Une licorne, un peu barrée, qui aime rire, s’amuser, faire des câlins et aimer. Je ne cherche pas redevenir la Eva que plusieurs ont gardé en mémoire, celle d’une époque en particulier, la fête, toujours la fête, et encore plus de fête. C’est période est celle où j’ai enchaîné le plus d’erreurs et je suis la première à le dire. Je me suis brûlée et ça m’a suffi. Aujourd’hui, j’ai un enfant et mes priorités et aspirations sont différentes de ce qu’elles étaient à ce moment-là. Ce que je veux récupérer de moi, c’est mon ouverture sur le monde et aux gens, ma liberté que je me suis moi-même confisquée quand j’ai perdu pied. Comme un renouveau, en gardant le présent et composant avec le meilleur du passé.

Etre parent s’apprend sur le tas, un bébé ne naît pas avec un mode d’emploi. On fait des erreurs, on tombe, on se relève, on doute, on bégaye et on a peur, mais on fait de notre mieux. J’ai voulu faire de mon mieux et tenter encore mieux mais je me suis enfermé dans mon Moi Maman et Eva a perdu pied. Il faut trouver un équilibre entre ces deux moi qui me composent pour pouvoir m’épanouir au possible.

Funny how je semble «vous » parler, alors que c’est à moi-même qu’il faut que je le répète, pour qu’enfin je m’autorise à redevenir moi, et pas seulement la moitié de moi.

For Women Talkshow

J'ai récemment découvert (par Débora - à croire que c'est ma seule copine sur la blogosphère) le "web-talkshow" si je puis dire For Women. Les hôtes Leighton, Stella et Cerise accueillent une à deux fois par mois, des invités en lien direct avec les sujets abordés au cours de l'émission.

L'émission 1 porte sur le cheveux afro naturel ou défrisé. L'invitée était Mymou qui est une Blogueuse/Youtubeuse.

La deuxième émission s'appelle 'le mariage c'est pour quand?', les filles accueillaient Prestila qui est co-fondatrice du groupe 'En route vers le mariage'.
J'ai trouvé Leighton un peu obstinée, attachée à ses positions, mais ce tout en entendant les propos des autres.
J'ai aimé voir Cerise s'exprimer sur le sujet, on pouvait sentir qu'elle était impliquée..
Sur la question du délai avant la demande de mariage, Stella a dit " à partir d'un âge, tu sais plus ou moins ce que tu veux.. à nos âges, on ne sort plus pour sortir, quand on se met avec quelqu'un, on a une idée en tête.. Le temps d'attente est peut-être déjà plus court". Son propos m'a fait penser à une conversation que j'ai eu très récemment avec un ami pendant laquelle en gros je lui disais que les flirts ça va deux minutes, être avec quelqu'un ne doit plus se limiter à aller au cinéma et traîner ensemble.. I mean personnellement, il faudrait que ce soit une personne qui veut construire quelque chose de vrai, grandir et s'améliorer.. Mais bon.. Le mariage, je n'y suis pas encore, célibataire fossilisée.

Pendant l'émission 3 ('Ce que pensent les hommes'), les filles recevaient le très beau Olivier Kissita, il a définit le fait de tromper comme le "moment où tu réfléchis en fonction d'un autre homme, [..] avant l'acte, développer une relation qui rentre en conflit avec la tienne." Pretty accurate, huh?
By the way, l'outfit de Stella est DINGUE, de la coupe de cheveux aux chaussures en passant par le make up, top top! Je m'en remets pas!

La 4ème émission s'intitule "Made in Africa". invitée Nelly Wandji. C'était une de ces émissions au cours de laquelle on apprend beaucoup de choses, ici sur le wax.. Mais je dois avouer que c'est un sujet auquel je ne suis pas particulièrement sensible..

L'émission 5, "Sortez couverts!", porte comme son titre ne l'indique pas sur les turbans! L'invitée était Aissata K. J'ai beaucoup aimé! J'ai du coup un autre point de vue sur le turban.. Et d'ailleurs j'ai bien envie d'essayer.. Bien que je ne sois pas sûre de ce que ça donnerait sur ma tête chauve.

Dans l'émission 6, les filles abordent la question du blanchiment de la peau ("Pour ou contre le bleaching?") avec Ornella, une experte en cosmétique. Le débat a porté sur les problèmes de santé que ça peut créer, la différence entre le blanchissement et l'éclaircissement ou encore les critères de beauté.

L'émission numéro 7 était: "Couple mixte- Trop de différences?" avec un couple mixte (suis-je bête!) qui témoignaient de leur expérience au quotidien, de leur ressenti et des réactions extérieures.

La 8ème et dernière émission de la première saison s'intitulait "Et les enfants c'est pour quand?". J'étais très excitée à l'idée de regarder cette émission étant Jeune Maman moi-meme, j'étais un peu curieuse de voir si c'est "normal" de ressentir ce que je ressens parfois, du coup j'étais déjà satisfaite quand dès le début la question de savoir si la maternité nous définit en tant que femme a été abordée. Après, il est vrai que chaque situation est différente, mais c'était bien d'entendre une "collègue" (rires).

Au final, j'aime bien cette émission, c'est ça change d'avoir des talkshows comme ça, animés par des personnes jeunes et fraîches! J'aimerais que Cerise soit toujours aussi outspoken que pendant l'épisode sur le mariage.. Elle a l'air adorable, j'ai découvert son blog par Débora (encore) et j'ai tout de suite accroché. J'aime beaucoup Stella aussi, sa manière d'être, ses attitudes et son style, top top!  J'aime bien la façon dont Leighton conduit les débats et aussi sa garde-robe!
J'ai pu constater sur les différents réseaux -enfin en particulier sur leur Facebook et en commentaires sous leurs différentes vidéos- qu'on leur reprochait souvent le manque de profondeur dans la manière de traiter les sujets ou le fait que ce qu'elles disent ne soit pas objectif.. Comment dire que les hôtes sont là pour ouvrir des sujets et donner leur avis dessus pour alimenter un débat avec leur(s) invité(s).. Enfin, à mon sens. Ensuite pour ce qui est de la profondeur, je pense qu'avec l'expérience, ce sera de mieux en mieux. C'est vrai que sur certains sujets ont été rappelées des choses déjà acquises, mais sur d'autres, on apprend beaucoup de choses!

J'ai hâte de les entendre sur de nouveaux sujets!
En tout cas, Leighton, Stella et Cerise, Keep Up the Good Work!
La Chaîne Youtube du TalkShow

Oui, je sais, ça fait beaucoup de liens..

Éva et son poids S24E35

Oui, encore moi et mes histoires de Kilos.

Je suis une sorte d'adepte des régimes. Oui, j'en ai tenté pas mal. J'ai mis "sorte" parce que mes régimes ne semblent jamais durer plus d'une semaine.. C'est malheureux hein?


J'ai eu des périodes de sport et régime après la naissance de mon fils où j'étais vraiment dédiée à ce que je faisais et ça fonctionnait, jusqu'à ce que je me trouve sur une sorte de plateau et que je perde plus le moindre gramme/millimètre. Et je retournais manger n'importe quoi.

Mais là! Là c'est différent, j'ai décidé de me reprendre en main pour de vrai.
Il faut tout d'abord savoir que je pesais 60kg avant ma grossesse, 80kg à terme, 65 à ma sortie de l'hôpital et j'ai repris pas mal de kilos depuis.

En début d'année, j'ai développé une sciatique, qui je croyais passerait. Mais non, ça allait de mal en pis, alors juste avant qu'on aille au Cameroun Keiji et moi, j'ai pris rendez-vous chez mon médecin qui ma prescrit un gel et des pilules. Mais le truc, c'est qu'ils calmaient la douleur sur le coup, mais qu'elle revenait. Quand quelques semaines après notre retour du Cameroun j'ai réalisé que je devais prendre de plus en plus souvent ces médicaments, j'ai repris rendez-vous et c'est à ce moment que j'ai eu une ordonnance pour des séances de Kiné.

Je me suis dit: "Cool! Je vais me faire masser.", j'ai même pensé à googler les kinés disponibles dans le coin pour pouvoir joindre l'utile à l'agréable. Mais, en fait, je n'avais qu'à moitié bon! Oui il m'a massée. Mais seulement au cours des deux premières séances! Imaginez mon désarroi quand à la troisième séance il m'a accueillie dans la grande salle avec les tapis de course, des tapis de gym et autres medecine balls!

Avant de commencer, il m'a expliqué que contrairement à ce que je pensais, la ré-éducation périnéale qui est à faire après une grossesse n'est pas obligatoire que pour celles qui ont eu leur bébé par voie basse. C'était donc probablement en partie parce que je ne l'avais pas faite que je me retrouvais là.
En dehors du périnée qu'il faut retonifier, il faut aussi travailler ses abdos pour éviter toute descente d'organes, mais aussi les abdos aident au soutien de la colonne vertébrale. Autant dire qu'en entendant ça, ma brioche et moi sommes entrées dans une dépression sans fond.

C'est là qu'il a commencé à me faire faire des abdos..
Avant de partir au Cameroun j'avais commandé 2-3 trucs supposés m'aider à perdre du poids à mon retour étant donné que j'avais l'intention de manger comme un petit porc, trucs qui n'ont quasiment jamais servi. Alors avec les révélations de mon kiné, j'ai décidé d'ajouter des armes à mon attirail et de m'y mettre pour de bon..

Le corset et les thés je les avais déjà et j'y ai ajouté un gel, une brassière, un t-shirt et des bébés haltères. Pas terrible, terrible vous me direz.
Le T-shirt et la brassière viennent de chez Décathlon (ici et ici) de marque Kalenji, qui se trouve être la marque premier prix lol!

Le T-Shirt est plutôt bien, il est léger. Après pour ce qui est de l'évacuation de la transpiration.. J'ai rien constaté de particulier.
La brassière taille plutôt petit, alors c'est un peu contraignant, ça déborde un peu sur les côtés, mais c'est supportable.

Pour ce qui est de mes "bébés haltères".. Elles viennent aussi de chez Décathlon (là). J'en ai pris des assez légères parce que je n'ai pas forcément envie d'être très trop musclée, et celle là me suffisent amplement pour des exercices pour par exemple raffermir les bras. De toute façon, à la longue pendant les exercices, on a l'impression qu'elle s'alourdissent à chaque levée. Le seul truc un peu nul, c'est que j'ai entendu dire qu'au fil du temps, le revêtement en PVC se détériorait et que ça pouvait causer des ampoules.. A voir!

Mon thé! C'est un thé détoxifiant, qui permet de nettoyer l'organisme de ses déchets et toxines et aussi de booster le métabolisme. Et je dois le dire (ça va être un peu crade), il fait son travail: il envoie aux toilettes. C'est pour ça que c'est un peu délicat de faire sa détox quand on est au travail ou en cours, vaut mieux privilégier une période de congé.
Le thé vient d'ici et se présente sous forme de cure de 14 ou 28 jours. Il y a toujours deux paquets parce que le thé du matin et du soir on des compositions un peu différentes. Celui du matin se prend au réveil, puis 3 heures après, puis encore 3 heures après; et celui du soir se prend juste avant de se coucher.
Contrairement à ce que je croyais, ils ne sont pas dégueulasses du tout, ils ont juste un goût de thé sans sucre!
Aussi j'ai été vraiment ravie de recevoir les produits deux jours après avoir passé commande.

Bon je vous l'accorde, il est upside down et n'a pas une très jolie tête mais c'est parce qu'il a du métier!! Il vient de chez Shaping Your Lifestyle (anciennement Endless Kreation), c'est le Endless Long Latex et il fait son travail! Il m'a permis de perdre des centimètre de tour de taille, mais malheureusement pour moi ma brioche est coriace. Alors j'ai l'intention d'y ajouter le Compression Board, pour plus d'efficacité.
Le seul souci avec Shaping Your Lifestyle, c'est que étant donné que Meek, la CEO travaille seule, il peut arriver que le Service Client soit un peu bouché, elle fait de son mieux mais parfois, il peut arriver qu'on soit un peu impatiente d'avoir le produit et dans ce cas là on peut avoir tendance à s'énerver.

Le Gel-V est vendu ici par Vanna. Elle a vraiment un beau corps (un peu musclé à mon goût) et travaille très dur. J'ai vu qu'elle s'est récemment lancé dans les corsets et autres produits, mais je ne les ai pas encore essayés.
Pour ce qui est du Gel, j'aime vraiment beaucoup m'en servir. Il est composé essentiellement de produits naturels et sent bon la menthe.
Je l'applique avant de mettre mon corset avant de commencer un work-out, et le soir avant de me coucher, que je dorme ou non avec le corset.
A l'application, il y a une sensation très froide, mais dès que les muscles commencent à travailler, c'est le contraire.
Le gel est conçu pour aider à brûler les graisses, tonifier la peau et réduire l'aspect des vergeture, il peut s'utiliser (un peu) partout.

Pour terminer, je me sers de l'application NTC de Nike pour ce qui est des "entraînements". Je l'aime beaucoup, les exercices sont détaillés en photos et vidéos, il y a des exercices intenses comme des exercices plus light, du Yoga, on peut choisir d'établir un programme sur un mois en fonction de son niveau ou choisir les exercices au jour le jour.  Bref, cette application est top!


Souhaitez-moi bonne chance!

Aux fourneaux!

Cette semaine, j'ai fait des gâteaux pour le goûter de Keiji!

Je cherchais je ne sais plus quoi dans un placard quand suis tombée sur des moules à mignardises en silicone que j'avais achetés il y a des mois et que je n'avais jamais utilisés.. Il était un peu moins de 15h, Keiji était à la sieste, alors je me suis lancée.


J'ai suivi une recette de gâteau au chocolat que j'aime beaucoup parce qu'elle n'est pas trop sucrée et surtout que le gâteau n'est pas lourd du tout.

Ce qu'il faut, c'est:

- 4 oeufs

- 150 gr. de farine

- 50 gr. de sucre

- 125 gr. de beurre

- 1 sachet de levure

- 6 cuillères à soupe de chocolat en poudre.

- Personnellement, je rajoute 15 cl. de lait, j'aime mieux.

La pâte se prépare assez vite et le gâteau est prêt en 25 minutes à 180° au four.

Vu que les moules à mignardises sont plutôt petits (sans blagues?!), je me suis servie d'une seringue à douille pour les remplir. Je dois avouer qu'en même temps je regardais une télé-réalité US et.. j'étais plus concentrée sur ce que je regardais que sur ce que je faisais alors j'ai eu la bonne idée de remplir les moules à ras bord. Évidemment, à la cuisson, les gâteaux ont levé (un paquet de levure c'est bien assez) et ont débordé.. Du coup j'ai du découper le haut après cuisson, Enfin bref!

Une fois sortis du four, je les ai laissé refroidir un peu avant de les démouler et de les mettre dans une assiette.
Ils auraient été encore meilleurs avec une crème anglaise mais.. Ça n'aurait pas été super pratique étant donné que je comptais conserver les gâteaux et aussi j'avais la flemme de la faire. Du coup, j'ai mis un peu (?) de sucre glace par dessus, et pour le goûter suivant, j'ai mis un espèce de coulis vanille-caramel sur certains et des paillettes en sucre sur d'autres.. Mais je n'ai pas eu la bonne idée de faire une photo -__-.

King a eu l'air d'apprécier son goûter, alors: "Mission Réussie"

Si jamais quelqu'un essaie la recette, et pourquoi pas en modifie ou y ajoute des ingrédients, let me know :)

Ne faites  pas attention a la qualité de la photo (ni à l'état de mon four), je suis pas très douée pour tout ça!

À 21 ans..

S'asseoir et faire un bilan. A quelle période? On s'en fout, tant qu'on a des choses à propos desquelles réfléchir et s'auto-évaluer.

Logo Covent Garden

À 21 ans, je me voyais en Master, travaillant sur le côté, passant de beaux moments à rire avec mes proches et peut-être avec un homme dans ma vie.
Et évidemment, je suis bien loin du compte.
Mais, je ne regrette rien, j'ai fait des erreurs "post-bac" qui ont ralenti mon avancée mais ces erreurs étaient finalement nécessaires pour que je me trouve.
J'ai perdu des gens en chemin, il y a des personnes dont je regrette la présence dans ma vie, mais avec un peu de chance, le temps jouera en ma (notre?) faveur.

À 21 ans, j'ai décidé de m'inscrire en première année de BTS, 4 mois avant la fin de l'année scolaire parce qu'entre autre je n'en pouvais plus de ne rien faire, ne rien apprendre, je sais que je ne suis pas stupide, je sais que j'ai quelques capacité dont il faudrait que je me serve.. Et aussi, je n'en pouvais plus d'avoir le sentiment que ma vie était sur "pause", pendant que tout le monde autour de moi avançait, plus ou moins vite, mais avançait.

À 21 ans, j'ai validé ma première année de BTS en 4 mois, en travaillant autant que possible, en vivant au quotidien avec de grands doutes, mais aussi avec la motivation de mes proches, en gardant en tête les "c'est trop dur, tu n'y arriveras pas". Ce n'est peut-être rien pour toi qui me lis, c'est peut-être un accomplissement minime pour toi qui est en Master et travaille, ou pour toi qui a terminé des études, diplômé d'une grande école. Pour moi c'est quelque chose. C'est le début de quelque chose de nouveau. C'est une prise de conscience nouvelle alors que je m'étais laissée tomber.

À 21 ans, je suis contente de passer en année supérieure même s'il au final je n'ai que Bac+1, je ne me sens presque plus minable d'avoir ce retard. J'ai la tête pleine d'idées et d'envies (que je ne sais pas encore très bien comment concrétiser, mais ça viendra), et j'essaie de reprendre les choses en main. Je sais aujourd'hui à quel point il est important, ne serait-ce que pour nous même, de ne jamais laisser qui que ce soit nous dire qu'il y a des choses qu'on ne peut pas faire.

Nous sommes autorisés à faire des erreurs, il faut simplement savoir comment en tirer parti et ne jamais les reproduire. Ces erreurs contribuent à faire de nous ce que nous sommes. Et nous devons être fier de la personne que nous sommes, et ne jamais la laisser tomber.

College Dropout

So yeah.. On pourrait probablement me mettre dans la case "college dropout".

Logo Paris IV La Sorbonne

          En fait.. Après un an et demi de LLCE, j'ai décidé d'arrêter ce cursus et me ré-orienter à la rentrée suivante. Mais bon, à la rentrée suivante j'étais enceinte.



          J'ai profité d'une année avec mon bébé et ai fait le pari un peu con de me lancer dans une première année de BTS Com' au mois de Mars.. Il m'a donc fallu faire l'équivalent d'une année scolaire de travail en 4 mois (la date limite d'envoi des tests étant le 30 Juin).
          J'ai fait de mon mieux, entre mon bébé et ces matières que je n'avais auparavant jamais étudiées. J'ai du faire plusieurs de ces tests en urgence, le dernier à été déposé sur le site le 30 Juin à 23h59, et je suis vraiment loin d'être satisfaite. Mais je l'ai fait, et maintenant, avoir des résultats corrects seraient la cerise sur le gâteau, même si là de suite, je n'en mène pas large quant à la confiance que j'ai en moi à propos de ces résultats.
         
          On m'a dit: "Tu es trop dure avec toi même, tu as passé pas mal de temps sans étudier et tu as fait de ton mieux". Mais ça, ça ne compte pas. Ça ne compense pas cette décision si stupide de m'orienter en LLCE après mon bac juste parce que je ne savais pas quoi faire, ça ne compense pas les années perdues ni le retard que j'ai pris sur la vie. Ça ne me console pas du fait d'être en première année de BTS (sans aucune certitude de l'avoir validée) alors que j'ai eu mon bac il y a 4 ans.

          On m'a dit: "Tu aurais probablement du attendre la rentrée suivante, tu as probablement gaspillé ton argent." - "Je suis en BTS Com' et c'est bien trop dur, tu n'y arriveras jamais, de toute façon c'est complètement bouché". Peut-être bien. Peut-être que je n'y arriverais pas, peut-être que c'était une décision merdique de plus que de me lancer là dedans.
          Mais je ne peux pas faire quelque chose qui ne m'intéresse pas. Et la Communication m'intéresse depuis Spiritual Art Junky, depuis FashizBlack, depuis que je suis l'évolution et le travail de certaines personnes qui officient dans ce domaine, c'est comme ça et pas autrement. Alors ouais, c'est peut-être une décision stupide, mais c'est la mienne, et si ça foire, ce sera mon échec, pour pas changer.

          Je ne pouvais juste plus continuer comme ça. Je ne pouvais plus être assise, à regarder tout le monde avancer dans sa vie. C'est un des pires trucs qui me soit arrivé.. Le sentiment d'être inutile. De ne littéralement servir à rien, de ne rien apprendre. Le vide intersidéral.
          J'aime vraiment être avec mon bébé et m'en occuper. Ça va sans dire. J'aime ce garçon plus que tout au monde et la plus part du temps, il est ma seule vie sociale.
          Je n'ai rien contre le fait d'être mère au foyer, ni rien, mais ce n'est juste pas pour moi. Je ne peux pas. J'ai besoin de faire plus. J'ai besoin d'offrir tellement plus à mon fils.

          Enfin bref, je m'éloigne.
          C'est fou comme on prend souvent le temps de faire des plans, des estimations, de se faire une idée d'où on voudrait être à tel ou tel moment de nos vies et que rien ne se passe jamais comme on l'avait prévu. Souvent pour le meilleur, parfois pour le pire. Reste que moi, j'ai longtemps été perturbée par tout ça, à vrai dire je le suis toujours.

          J'ai comme un sentiment de culpabilité envers ma famille, envers mon fils, envers moi-même. De ne pas avoir pris de meilleures décisions, ne pas avoir fait de meilleurs choix, de ne pas être plus loin dans la vie que je ne le suis aujourd'hui. Ces années perdues me hantent toujours aujourd'hui mais j'essaie de mon mieux, de rétablir l'équilibre, l'ordre, la confiance..

         

Utopie, Rêve, Illusion.

Acceptons nous comme nous sommes, avec nos défauts, nos travers et les casseroles que nous traînons derrière nous. N’ayons pas peur de nous avouer ce qui nous passe par la tête, soyons nous-mêmes, ne nous cachons pas l’un de l’autre, nous sommes une équipe, un duo.



Sois mon Christian Grey et dis moi à quel point je te suis nécessaire. Susurres moi des choses à l’oreille et fais-moi expérimenter des choses que je n’aurais jamais cru connaître. Laisse moi rencontrer tes proches, laisses moi faire partie de tes proches. Construisons ensemble, une vie, une famille, un empire? Faisons le ensemble. Parce que seul on va plus vite, mais à deux on va plus loin..


Serres moi fort et dis moi que tu m’aimes. Plonges tes yeux dans les miens et embrasses moi avec passion. Prends ma main avec fierté et descendons cette rue sans jamais prêter attention à ce qu’ils pourraient dire. Chamaillons nous, disputons nous, mais ne laissons rien mettre en danger notre relation. Disputons nous, pour nous réconcilier et s’aimer plus fort encore.


Rions, soyons détendus et insouciants. Dépassons les jeux stupides et la peur de se dire les choses. Dépassons l’appréhension de ce que pourrait penser l’autre en apprenant tel ou tel détail. Acceptons nous l’un l’autre. Tels que nous sommes. Avec nos bagages.


Sois mon Edward Cullen et fais de la musique pour moi. Emmènes moi dans des endroits aux magnifiques paysages et parlons pendant des heures. Ayons notre cercle et soyons loyaux. Soyons unis et prêts à (stand) l’un pour l’autre. Protégeons et prenons soin l’un de l’autre. Grandissons ensemble.


Sois mon Ana Steele et présentes-moi une version de moi que je ne connaissais pas. Fais moi découvrir la personne que j'ai toujours été au fond, mais que je refusais de voir.


Aimes moi et laisses moi pleurer dans tes bras quand je vais mal. Aimes moi et pose ta tête sur mes genoux quand tu as passé un sale journée. Réconfortes moi, laisses moi être ton refuge. Je veux tout savoir de toi, je veux que tu me connaisses par coeur. N’aies pas peur de me dire que tu m’aimes, ne me rejettes pas quand je te dis “Je t’aime”. Soyons plus fort que ça, dépassons ça.


Mais toi, tu restes une utopie, un rêve, une illusion.. Qui semblerait-il ne se concrétisera jamais, car c’est toi qui est dans ce papier cadeau si bien emballé, dont les rubans sont remplacés par des chaînes.

Elle voudrait être amoureuse..

Chez ma Débora, c'est les fleurs et le soleil, les bisounours et l'espoir.. Alors qu'ici, chez moi, on peut plus se livrer, sur ses peurs, ses desirs, son 'moi'.
Alors quand elle a cherché un moyen de s'exprimer sur ce sujet qui tourmente plusieurs d'entre nous, je lui ai proposé de poser ses valises ici, le temps d'un article bien mielleux..

"J'ai envie d'être amoureuse je crois... Ca me manque. Tu peux te permettre d'être un peu fragile, un peu faible, parce qu'il y a quelqu'un à tes côtés. En fait c'est fatigant de jouer à la forte à qui le célibat ne pose aucun souci. Avec le temps on finit par croire à son propre mensonge.

Etre amoureuse c'est tendre l'arme à son assassin. "Aimer c'est donner le pouvoir à l'autre de nous détruire". C'est choisir délibérément celui qui va causer notre perte. Tomber amoureuse c'est comme renoncer à toute forme de bon sens en fait. C'est de l'esclavage déguisé. 

Oui voilà ce que je pense de l'amour. Et c'est bien de pouvoir le poser par écrit. C'est bien de pouvoir le marquer tant que j'ai encore les idées claires. C'est bien de le mettre ici avant de devenir "aveugle". Vous savez, chez moi (WWW.HOPEFULDEB.COM) , je dois être optimiste et tout. Ma vie amoureuse n'est pas un sujet que j'aborderai là-bas alors c'est cool de pouvoir piquer de l'espace à Sixtine.

J'ai envie d'être amoureuse, c'est sûr. J'ai envie d'avoir des papillons dans le ventre. J'ai envie d'avoir cette excitation en l'attendant sur le quai. J'ai envie de m'imaginer mille heures à l'avance les moments qu'on va passer ensemble. J'ai envie de me remémorer encore et encore les moments passés ensemble.

Je ne veux plus chanter à tue-tête ces chansons de zouk. Je ne veux plus juste danser sur du zouk. Je veux vivre ce zouk. Je veux que tu sois le témoin de mon évolution culinaire. Je veux que tu me sortes de ma bulle, de mes rêves, pour me rappeler que la magie, en fait, elle est devant moi.

Et puis par dessus tout, je veux que tu sois capable d'énoncer mes défauts en terminant par "mais je l'aime comme ça". 

Ca faisait longtemps que je ne m'étais pas permis d'écrire un truc mielleux et dégoulinant de loooove ! C'est chose faite maintenant ! 

Merci d'avoir pris le temps de me lire !

Bisous de moi ! 

Deb"

Pistanthrophobie

AHHHHHHHH...
Pardon.. Je sais que ce n'est pas une manière de commencer un article..

Seulement, je sais déjà qu'en écrivant le titre de cet article je me suis mise dans un bourbier sans précédent..

BON. Allons-y.. 
La pistanthrophobie c'est la peur de faire confiance aux gens en raison d'expériences passées avec des relations qui ont mal tourné. 
Et clairement.. I HAVE TRUST ISSUES. 
Plus je suis un peu (beaucoup paranoïaque).
Simple exemple, si quelqu'un commence une conversation en disant seulement: "Éva", il y a de grandes chances que ma réponse soit: "Qu'est-ce que j'ai encore fait?"..

Mais je ne peux pas faire autrement que d'être plus que méfiante.. J'ai bien souvent donné ma confiance à titre gratuit et j'ai été trahie. Mais même sans être trahie, j'ai été flouée. 

Les Hommes, les Amis, la Famille. Personne n'y échappe, il faut toujours qu'il y ait un membre qui gangrène le groupe.

La confiance se bâtit progressivement mais pour ça il faut déjà réussir à laisser entrer les gens dans notre monde. Le problème c'est que quand on a été trahi plusieurs fois et en particulier par des personnes de l'intérieur, bien vite on se ferme complètement.

On m'a reproché de ne pas me faire d'amis dans cette ville ou j'ai emménagé il y a quelques mois, de ne pas donner de chance aux gens que je connais d'être réellement mes amis.. Je sais que j'ai un raisonnement de merde.. Mais plupart du temps, quand j'y pense, tout ce que je parviens à me dire c'est "De tout façon à un moment où l'autre il finira par avoir un problème entre nous, alors pourquoi nous faire perdre du temps à tous les deux?"
Il y a malgré tout ces quelques personnes qui sont des constantes dans ma vie, pas forcément besoin de s'inonder de messages toute la journée pour être sûre d'elles.. Sûre que quoi qu'il arrive, on sera là, l'un(e) pour l'autre. Et ça, c'est plutôt cool.

Quand tu as été trompée, humiliée et même cachée (par différents mecs, eh oui, appelez moi "Sixtine LaPoisse") et ben ouais.. Ça devient assez compliqué de faire confiance aux hommes. Et ne serait-ce qu'en regardant autour de moi, même les couples exemplaires ne s'avèrent pas si "parfaits" que ça.. Ils sont juste de très bons acteurs.. En effet, on ne sait jamais vraiment ce qui se passe dans leur intimité.
Mais n'empêche que malgré tout ça, je continue de croire que mon mien existe quelque part. Reste plus qu'à le croiser, et ça, c'est pas gagné!

C'est un peu plus difficile quand il s'agit de la famille. Bien souvent on pense que c'est un groupe sûr, un groupe qui ne nous veut que du bien. Du moins, c'est comme ça que je voyais les choses, c'était une évidence. Seulement il y a quelques années, je suis sortie de ma naïveté à ce sujet, et j'ai vu des choses que j'aurais préféré ne jamais voir.

M'enfin bref! A ce qu'il paraît, reconnaître qu'on à un problème est le premier pas vers la "guérison", alors.. Je suis légèrement pistanthrophobe.. Mais je me soigne!!

I Had a Dream..

J'ai fait ce rêve dernièrement.. Tout avait l'air si réel.. C'était si calme. La douceur d'un verre de vin, celle d'une main sur la cuisse. La douceur de la musique acoustique, celle d'une tête sur un torse. Tout avait l'air si réel.


J'ai fait ce rêve dernièrement.. Un environnement cosy. A l'aise de suite, juste envie de se lover dans un canapé. Une ambiance toute douce, juste parfaite.Comme à la maison, en tailleur sur le tapis, un sourire vrai aux lèvres.

J'ai fait ce rêve dernièrement.. Il y avait des rires et des silences. Il y avait des confidences et des blagues. J'avais envie de parler, sans plus m'arrêter. J'avais envie de me dévoiler, d'être moi-même. Je n'avais pas peur d'être jugée.

J'ai fait ce rêve dernièrement.. J'étais en dehors de ma bulle.. J'étais dans une bulle en dehors de la réalité. Je n'étais pas maquillée et je n'avais pas envie de me cacher. Je pouvais être moi-même sans m'inquiéter de ce qu'on pourrait penser.

J'ai fait ce rêve dernièrement.. Ecouter de la musique, regarder des clips, rire, dîner, regarder un film.. Des choses tellement simples mais pour moi tellement rares. A deux.

J'ai fait ce rêve dernièrement.. Le lit n'était pas froid, et je n'étais pas seule. Il y avait des bras forts autour de moi et j'étais en sécurité. Je me lovais dans cette étreinte, espérant que ça ne s'arrête pas parce c'était bien, c'était tout-doux.


J'ai fait ce rêve dernièrement.. Il faisait nuit et le temps c'était arrêté. J'étais dans un demi-sommeil, incapable de bouger mais consciente de l'extérieur. Et ensuite, j'ai ouvert les yeux. Tout était terminé. Il n'y avait plus personne. Plus de bras, plus de rires.. J'étais de nouveau seule. Cette solitude se mêle à une douleur aiguë.. 

J'ai fait ce rêve dernièrement.. Mais les rêves sont éphémères. Il est allé dans les rêves d'une autre. Peut-être même dans la réalité d'une autre qui sait.

J'ai fait ce rêve dernièrement.. Il me rend triste parce que j'aurais voulu vivre cette réalité, que ce soit ma réalité, au quotidien. Mais je suis contente de l'avoir fait parce que j'aurais connu cet état.. Au moins dans mes rêves.

En réalité..

En réalité je n'aime pas ça. Enfin si. Mais je ne sais pas trop pourquoi.. Ni comment d'ailleurs. Et puis à quel moment je me suis mise là dedans?!

En réalité, j'aime beaucoup ça. Ça me fait du bien, je me recentre et je réfléchis, sauf que parfois je m'emballe et je laisse plein de personnes sur le côté, et je passe à côté de plein de choses.

En réalité, je n'aime pas ça. A un moment, ça pèse. Le silence devient beaucoup trop bruyant et la peine complètement insupportable.

En réalité, je ne sais pas pourquoi je suis comme ça, pourquoi je réagis comme ça. J'évoque souvent l'idée de vouloir me protéger.. Mais est-ce que c'est vraiment ça? Peut-être que j'ai peur en fait..

En réalité, je ne sais pas comment j'en suis arrivée là, comment j'en suis venue à la conclusion que c'était la solution. 

Pendant la semaine qui vient de s'écouler, ça a été tellement intense. Et c'était dur, et c'était fort. Et je n'en voulais pas, et je voulais pouvoir être comme le week-end d'avant. Mais c'est compliqué, c'est difficile. Les choses ne changent pas du jour au lendemain.

Et ensuite, j'ai décidé que tout irait bien. Avec un peu d'aide, j'ai trouvé un moyen. Pourquoi pas me focaliser sur le positif plutôt que sur le négatif? Pourquoi le pas voir le verre à moitié plein plutôt qu'à moitié vide? Pourquoi ne pas voir en moi autant de valeur que certains en voient? Et ce jour là, tout a très bien fonctionné. 

Et le jour d'après, aujourd'hui, me revoici dans le noir. Comment j'ai fait? Je veux dire pourquoi j'ai laissé un tout petit événement me faire faire dix pas en arrière? 

Parfois, je passe une bonne journée, je souris, je ris et une heure à près, mon visage s'assombrit. Je ne sais même pas expliquer ce qui m'arrive, je ne peux même pas répondre à la question "Qu'est-ce qui ne va pas?" parce que je n'en sais rien. Est-ce que je pense à mes soucis? à mes questions existentielles? est-ce que je pense à l'éphémérité de la situation dans laquelle je me trouve? est-ce que je me suis rendue compte que parce que je suis maman je ne peux pas m'autoriser cette soirée ou ce verre ou ce rendez-vous? 

Parfois, je me dis que ce serait bien de voir quelques personnes, d'être posés tranquillement entre amis à l'appartement à rire et à avoir des conversations légères. Et ensuite je me dis, j'ai pris la décision d'aller là-bas, pour notre quiétude, mais il est clair que personne ne fera le déplacement jusqu'ici. Bien trop loin. Bien trop rural. Alors on reste tous les deux.

Parfois, je me pose. Et je me mets à me poser des questions sur ma façon de m'y prendre. Peut-être ne suis-je pas assez à l'écoute, peut-être ne suis-je pas assez sévère, peut-être que je m'y prends mal. Sans jamais n'avoir aucune réponse. Son sourire devrait me suffire mais je me demande quand même si c'est assez.. Si c'est satisfaisant. Peut-être que je me pose trop de questions, mais j'aimerais juste bien faire, qu'il soit bien, qu'il soit heureux et grandisse bien.

Parfois, je me dis qu'il faudrait que j'ai quelqu'un. Mais est-ce que je suis prête pour ça? Est-ce que je suis guérie de tout ça? Est-ce que je suis prête à faire entrer quelqu'un dans sa vie à ce niveau? Est-ce que je trouverais quelqu'un d'abord étant donné que je suis maman? Est-ce que je veux quelqu'un pour partager mon quotidien et vivre une belle histoire? Est-ce que je veux quelqu'un pour me sauver de tout ça?

En réalité, j'en sais rien. Je n'en sais rien. Je ne sais pas. Honnêtement, je n'ai aucune idée de ce qu'il me faut, de ce que je dois faire, de ce que je peux faire.

Je voudrais passer mes journées à rire, à prendre des personnes qui me tiennent à cœur dans mes bras, je voudrais regarder des films et boire un verre de vin avec mes copines. Je voudrais pouvoir passer une journée sans remettre en question ma qualité de mère. Je voudrais faire manger japonais assise en tailleur sur le tapis en face de mon homme. Je voudrais avoir des traditions avec des personnes qui me sont chères, aller dîner tous les vendredis avec telles amies ou bruncher tous les dimanches avec mon homme et tel couple.

Mais en réalité, les saisons sont passées, et je ne sais plus comment on fait.

Je ne sais pas trop..

J'ai été silencieuse ces temps ci..
Pour plusieurs raisons..

Déjà.. Je me demande pourquoi je fais ce blog.. Est-ce que c'est seulement parce que j'ai envie de m'exprimer ou c'est aussi parce que je veux qu'on me lise.. ? Et dans ce cas là, qui me lit? Est-ce qu'on me lit? Pas tant que ça alors pourquoi continuer? Mais je n'ai pas dit au départ que c'était avant tout pour pouvoir parler de tout et de rien? Alors pourquoi est-ce que ça importerait qu'il y ait du passage, si malgré ça je peux blablater? (Oui, c'est bordel quand je me mets à réfléchir, c'est pas souvent mais bon, lol)


Aussi, je me suis un peu plus plongée dans mes cours parce que c'est le moment où je commence à paniquer, à me dire: "MERDE! Je suis dans une merde sans précédent et ça ne va jamais pouvoir le faire.." Mais en toute bonne têtue qui se respecte, je persévère, je continue d'essayer, jusqu'à la date butoir. Ca devrait pouvoir payer.. au moins un minimum..

Je dis ça, mais j'ai été beaucoup plus présente que d'habitude sur les réseaux.. Ce qui m'a étonnée moi-même mais en ce moment, ça me fait du bien cette 'légèreté'. Pouvoir partager toutes les bêtises qui me passent par la tête, rire de tout et de rien avec des personnes qui ne se prennent pas au sérieux..
Ça change du dégoût que j'éprouvais récemment. Mais au final, il suffit d'avoir les bonnes personnes dans ses contacts et de laisser partir les autres, ce n'est pas la force.

Mais il y a un peu moins d'une semaine, j'ai de nouveau en un passage à vide, qui est toujours en cours..
Je ne sais même pas vraiment ce qui a déclenché tout ça.. Peut-être le décès de ce garçon et toutes les questions que cet événement a soulevées..
Enfin bref.. Je ne sais pas.. Et c'est vraiment un problème. Ça doit être impossible d'être mon ami(e), impossible de me suivre, impossible de comprendre ce qui ne va pas chez moi.
C'est un truc qui me fait flipper un peu.. Enfin je ne sais pas.. Peut-être que les rares personnes qui sont mes ami(e)s et ajoutées à elle mes connaissances en auront marre d'être en 'relation' avec moi, la fille qui a un nuage gris au dessus de la tête en permanence ou qui aurait du appeler son blog "being négative"..

Je devrais vraiment consulter..

Ce qui est bien, c'est que je sais que ça va me passer bientôt. Je le sais, un matin je vais me lever et recommencer à tweeter des âneries.

Bref, on parlait du blog. J'ai envie de lui donner une autre direction, qu'il me ressemble plus, j'ai envie de le personnaliser.. Mais je ne sais pas comment on fait, c'est nul. Et je ne connais personne qui saurait y faire non plus. C'est ce que je disais: c'est nul.

Je voudrais inclure plus de choses en rapport à King, mais j'ai peur. De quoi? Vaut mieux pas savoir, il paraît que mes frayeurs à ce niveau ne sont pas censées alors, vaut mieux que je les garde pour moi. De toute façon, vous devez déjà avoir envie de m'envoyer à l'asile.

Je sais pas pourquoi cet article. Je ne sais même pas de quoi il parle, j'avais juste envie de mettre des mots à la suite en espérant qu'ils aient (prennent?) du sens. 

Mais promis, je vais bientôt écrire quelque chose de plus léger, de plus moi, peut être personnel qui sait? De toute manière, on s'en fout, bisous!